Tu eres mi kriptonita

mientras buscaba mis llaves tirado en el suelo, mientras me sangraba la nariz, me di cuenta de que mi unica esperanza y remedio para la infinita soledad estaba cruzando la puerta decidida a que la olvidara. me levante viendo hacia abajo por la pena que me daba que me viera llorar y le dije "recuerdame". despues de jugar al profundo regrese a lo que hacia. mis llaves mis malditas llaves, donde estaran las condenadas? miraba el cielo como para cachar al creador riendose de mi, pero como ayer y como siempre no vi nada, no estoy loco, pense y mire al rededor como buscando a alguien que me viera y que se apiadara de mi y mejor que sea una mujer, asi podria iniciar una historia relevante, una historia de interes, pero como todos los dias y como todas las veces solo estaba yo con mi soledad. me sente y mire directo al espacio y mi cerebro tenia ganas de pensar asi que le di gusto y pense duro, duro, duro. pensaba sobre muchas cosas, todas fueron olvidadas, me da tristeza acordarme de que pensamientos llenos de sabiduria y carisma o lo que sea fueron olvidados, asesinados de la manera mas cruel. escribir sobre la soledad es un tema muy usado, muy usado. pero tambien decirle a una perra que la amas para que te regale el placer mas necesitado. y aun asi funciona y funciona como si fuera producto de la mente mas brillante. miraba mis zapatos como pidiendoles que me hablen y me hagan reir, pero los sobreestimaba y solo me veian de regreso. añorada locura, donde estas? que divertido ha de ser estar loco, pensar que todo es posible y tener la cofianza para ir de aqui a aya con toda seguridad deciendo locuras. cuerdo como cualquier imbecil me levante y camine por la puerta que todavia olia a quien me habia dejado. me pregunte mientras salia como uno entablaba una relacion emocional, habra una formula, quiza. no lo se y no me importa. camine sin rumbo buscando uno y me di cuenta de que no tenia salvacion y no habia escape, todo lo que creia era un monton de basura y lo peor de todo es que me iba a morir solo e infeliz. que miedo es el que le tengo a la soledad, pero no deberia de estar acostumbrado para ahora? si todo el mundo le tiene miedo a estar solo porque no se les ve en las caras? quienes son esas personas que dictan la moda? no importa, seguire caminando. pense en mil lugares en donde podrian estar mis llaves. escribir sobre la soledad. demonios, mi falta de originalidad me pesa en el corazon y mi cerebro no parece hablar o comprender el mismo idioma que yo, piensa en frances me decia a mi mismo. me sente en este front yard de alguna persona que la hizo, que seguramente tiene trabajo y alguien a quien gritarle o sonreirle o solamente mirar mientras duerme. sentado ahi, con el sol dandome directamente en mis bellos ojos me di cuenta de poco, pero me sentia bien y relajado. que proposito tiene todo? me pregunte. todo no tiene proposito y por eso es tan divertido me dijo mi estomago como tratando de apurar el proceso filosofico y le diera un poco de comida para que se entretuviera. me levante y camine hacia el espacio.
todo parece tan vacio, todo, todo y nada. no ha habido terminos tan generales. escribiendo por placer. mi galleta con forma de pescado y aun asi nadie me escoje, debe ser mi actitud. desperdiciando el poco tiempo que me queda en esta tierra me puse a leer blogs de nacos, dios mio, dios mio, que demonios. ver hacia abajo de mucho vertigo, yo se que no soy nadie ni nada para juzgar a algo o alguien. mi historia esta rota y no pretendo arreglarla. ocio todo el tiempo, disciplina que no tengo y que necesito. quejarme menos y actuar mas. todas esas cosas que me repito una y otra vez. el mainstream quiere comerme y no sepo rico, estoy todo lleno de irregularidades y cambios espontaneos que joderian hasta la mas jodida relacion. que mas da. estoy como rompiendo todas las reglas de un escritor. no estoy entreteniendo a mi publico con esta basura, me digo mientras veo el cielo tan bello como siempre y en mi corazon una llama que arde y rugue como el mas fiero leon. pero hacia donde disparo? armado con una escopeta y lleno de valor apunto hacia todas direcciones buscando a algo que dispararle, pensando en el pasado. en lo unico que tengo y en lo unico que me queda, el pasado. me acuerdo cuando la arma de eleccion era otra, una metralleta con millones, pero no infinitas balas. disparando como loco, dandole a poco, pero lo que valia la pena no se me iba de las manos, pasandola bien y mal, pero habia un centro, habia un punto de referencia. y la ortografia y la gramatica me miran como si tuviera sindrome de down. "yo no soy un retrasado mental!" les grito. malditos pretensiosos, bendito el internet. el cielo, mi unico aliado. o eso creo. el futuro es hoy y el futuro es mio. por que todo el mundo piensa que cuando uno actua herraticamente, esa persona tiene que estar en drogas. las drogas cada vez me caen peor. despues de pensar sobre toda esta mierda, decidi que era hora de irme a soñar, una de mis cosas favoritas. tome mi cuerpo y camine decidido cantando una de mis amadas canciones hacia la calle principal donde una vez un dia cualquiera espere por el autobus millones de dias, o eso parecia. "el verano no esta, pero siempre regresas" y el misterio mas simple, pero mas grande no me mira, como la cancion de frank sinatra y antonio carlos jobim the girl from ipanema, la miro y la mira y ella solo camina derecho, la mujer soñada, que interesante sujeto de estudido, que pensara la mujer soñada? porque no nos quiere? su poder, ser tan poderoso, tan lejos y tan cerca y nada mas te dan ganas de irte al carajo. oh el humano, oh el corazon, oh las niñas infinitas de ipanema y nuestro amor hacia ellas. amadas mujeres. un verso y un poema quisiera dedicarles a cada uno. con tristeza las veo. miedo de parecer un retrasado y el que sabe algo de ciencia sabe que nada mas la niña de ipanema no es para mi ni para ti. conservacion de los genes y seleccion natural. ahhh no es gracioso, ahhh por que todo tan triste?.
llegue con la frente en alto y el corazon bombeado sangre rapidamente, llegue con la dueña de mi cuarto y le dije "señora de mi vida, me lamenta decirle y mucho mas me entristece informarle que he perdido mis llaves" di una marometa sin medir el espacio y cai sin preparme primero sobre el escritorio de su colega, lastimandome la pierna. ella me vio como si quisiera comerme a besos y camino elegantemente hacia la puerta. me dijo cosas como "sigueme" y "por aqui". la segui como ella me lo habia indicado y como si ella pasara el tiempo que yo pase en el me llevo hasta mi cuarto, abrio rapidamente como si hubiera estado abriendo cuartos toda la vida y me dijo "son 5 bolas, bruto" mis ojos de indundaron de lagrimas cuando la realidad me raspo la cara y dije "seguro, querida". camine y camine hasta que llegue a mi puerta, que habia algo inusal en ella. habia letras con rojo "inmortalidad" decian estas letras cuando las ponias juntas. no queria hacer esperar a la señora gorda que me acababa de hacer el trabajo de abrir mi horrible puerta blanca. oh querido lector debe de estar usted tan confudido y siento que es mi mas solenme deber explicar como y donde estan ubicadas las puertas. estas puertas pueden resultar confunsas y todo un enigma para aquel con no se ha encontrado frente a ellas. una vez hace muchas lunas vivia en un edificio, una puerta, en estos edificios habia deptos, otra puerta, y en los deptos cuartos, la ultima puerta. en ese punto de la historia me estaba parado en frente del 3er tipo de puerta, o sea la de los cuartos. le di su dinero a la ñora guera y gorda y entre a mi cuarto. cansado, me acoste y soñe con todo tipo de cosas.
al dia siguiente hice exactamente lo mismo, menos decirle a la perra que me recordara y estar tirado en el suelo con la nariz sangrando.