0

visitaba a mi abuela después de la defunción de mi abuelo. había encontrado a la muerte verdadera cara a cara una vez más. mi madre empacó mi ropa, yo no hacia nada por el momento, me dijo que debía servir para algo, debía entretener a mi abuela en su mansión perdida en el bosque. no objeté, no tenía nada mejor que hacer. la vida y sus vueltas. contemplaba el camino, las afueras de la ciudad, el campo, el bosque, en busca de un sentimiento, no encontré nada, esta semi muerta vida. no importara cuanto lo intentara, mi corazón no volvería a latir. llegué y vi a aquella viejita parada frente a mí, me he educado lo suficiente, me he inmunizado tanto que esa cara de absoluta tristeza provocó nada en mí. yo lo odio todo y no recientemente, ese odio orgánico, natural, crece dentro de mí. me enseñó mi cuarto. una cama individual, un escritorio, un closet, una ventana, era todo lo que había y todo lo que necesitaba. vi el bosque enorme ante mí, sentí algo rico en mi pecho, había ganado otra vez, podía levantar mis brazos en triunfo, nada importaba, libertad completa de cualquier responsabilidad relevante. comimos esa tarde en silencio. yo seguro no era de ninguna ayuda, mi abuelo estaba muerto, su esposo de 50 años había sido sustituido por un imbécil que no hacia más que estar y consumir. le sonreía a mi abuela en señal de burla, entendía perfectamente lo que pasaba, mi madre me había mandado a vengar su niñez, yo era la herramienta de tortura. le sonreía a mi abuela, en mis ojos dicha sincera, en mi boca una mueca burlona, en mi mente una maldad parásita de lo social conocido como familia. ADELANTE! gritaba todo en mí, era mi víctima y apenas empezaba. no me daba cuenta todavía, aun cuando las sabía, las reglas bajo las que funciona todo el mundo. tengo corazón de piedra, pero estoy lejos de ser el culpable. tengo corazón marchito, pero fue sólo coincidencia, coincidí con estos hijos de puta, mi alma podrida, mi espíritu marchito no tiene nada que ver. mero chance que nos encontráramos, yo no fui hecho para este mundo o tal vez sí, tal vez sea el producto último de las circunstancias, quien sabe. todo lo que sé es que ella era mi abuela y yo era yo y allá íbamos, hacia la locura terminal, pensaban matar dos pájaros de un tiro, pensaban acabarnos a los dos, yo estaba consciente de esto y no quería darles gusto, pero utilizaban mi naturaleza para acabar con mi abuela y sabían que no podía durar mucho.

soy un bueno para nada, lo sé. pasaba las noches en la oscuridad jugando con la idea. tirado en mi cuarto en la mansión del bosque. ok, me decía, ok. dormía y soñaba con el desfile de personas que había conocido durante mi vida. que horror, que mierda. pesadilla más horrenda imposible de ocurrir. veía de cerca las circunstancias, me volvían loco. con mi abuela a mi lado, renunciando a la vida, matándonos lentamente el uno al otro, desperdicio humano. no había nada que hacer. todo estaba acabado. yo, yo, yo, pensaba en la oscuridad y la programación natural colapsaba bajo la evidencia. gastábamos existencia como flatulencias. nunca encajé, ahora era usado. sus ojos llenos de miseria, me hubiera gustado que provocaran algo en mí. estoy solo. estoy completamente solo, como en un planeta desierto. oh abuela, eres víctima de lo peor de mí, eres enemiga de alguien muy poderoso que supo utilizar cada defecto de mi personalidad, te compadezco, contrincante más difícil sería imposible de encontrar, ahora venos, sentados uno junto al otro, yo veneno, tú envenenada y todo insignificante, por los menos para nosotros, las personas más solitarias del mundo.

mi abuela se murió un día y vinieron por mí y seguí haciendo lo que hacía hasta traspasar por completo el borde de la realidad. fui instituido y no es nada de mí.