Perdido en el Olvido

Nací insignificante y moriré igual. Mi vida no tiene significado o por lo menos eso deduzco cada vez que veo la televisión o trato de dejar un huella en el pavimento fresco de la historia. No tengo talento. No tengo que decir. No tengo futuro y si no fuera por mi colección de memorias borrosas no tendría pasado. Soy una brisa, soy una estadística y nada más.

El mundo donde vivo es reinado por seres superiores, seres que llegaron a donde están porque son mejores o tienen más suerte que yo. El status quo. El status quo ¿Cómo pelear contra eso? ¿Cómo aspirar para más? ¿Debería de conformarme y dejar que mi tiempo en este mundo se acabe? ¡No! por algo pienso y por eso se que existo, si es un accidente que lo archiven con la creación del universo o el descubrimiento de la gravedad, si es el destino...pues es el destino y se acabo. Yo soy la única y ultima esperanza de los de mi clase, de lo que no saben, de los que no quieren, de los que prefieren reír a pensar. Yo soy la voz del mudo, la vista del ciego. Verdad o no, que importa.

"Sin pena ni gloria" leo en mis parpados todas las mañanas antes de salir a mi trabajo sin futuro. Que empiece la rutina. Tengo por algún lado tatuado clase media, estoy seguro. Me paro, maldigo y me meto a bañar. Es mi costumbre pensar mientras me baño, pienso en mi futuro, repaso mi pasado y siento mi presente. Me tardo aproximadamente 30 minutos en bañarme, como ya te imaginaras pago la mitad de mi sueldo en agua caliente. Después de mi baño de media hora me visto y salgo a darme de golpes con la vida. Tomo mi carro que pagare para siempre y como el maldito zombie que soy llego a mi trabajo, a mi cubículo y a mi computadora, sin nada pasando por mi cabeza me pongo a trabajar. Si me preguntas que hago, te diría "uh hmm soy administrador de empresas o por lo menos eso estudie..."

Despierto horas después cansado sin saber que hice. El reloj y la rutina me dicen que tengo que comer y eso hago. A comer y hablar sobre de lo que siempre hablo. Como y hablo. Platico con mis colaboradores sobre mierda de la que no me acuerdo. Como y hablo. Me río de un chiste grosero que no entiendo y sospecho que no tiene sentido. Como y hablo. Platico sobre mi mujer, persona con la que he vivido 12 años y que no conozco. Como y hablo. Mi vida, la vida, mejor dicho, ha perdido el sentido, si es que alguna vez lo tuvo, pero no se de lo que hablo.

Empieza un interrogatorio en mi cabeza. ¿Qué si toda la vida la viviera conciente de lo que hago? ¿Qué haría con mi tiempo, con mi culpa y con mi obvio desinterés hacia las personas que me rodean? ¿Tratar de ser mejor persona? Hace mucho aprendí que si eres bueno es más fácil que te jodan ¿Cultivarme? ¿En un mundo reinado por la seguridad y comunidad proporcionada por esa dulce ignorancia que es mejor que cualquier otro anestésico? No seria mejor que un naufrago. Viviendo con la cabeza llena entre personas con un letrero de vacancia prendido hasta el día en que ya no notan que tienen hambre ni que quieren sexo. Solo me sentiría mas solo, la soledad que vivo de por si ya es demasiado dura. ¿Quien quiere estar solo? pensar mas es lo ultimo que necesito.

No se nada, pero no me salve en preguntarme cosas constantemente, me pregunto esto y me pregunto lo otro. ¿Cómo le hacen los que pueden? ¿De donde sacan esa seguridad que los hace llegar a donde van? ¿Cómo llegue hasta donde estoy? Mierda, ni se quien soy. No me podría distinguir del tipo que trabaja a lado de mi, ni el del que trabaja a lado de el. ¿Me he vuelto loco al fin? eso espero.

Salí de la oficina sin la manecilla chica sobre el 5 ni la grande sobre el 12 a caminar por la calle. Era tan diferente, ya tenia mucho que no salía a esa hora. El dulce olor de la mañana hace aparecer algo en mi cabeza, mejores tiempos, tiempos donde todavía tenia la opción de equivocarme, oh, que idiotez la que abundaba en esos días, la juventud y su buena amiga la inocencia, la vida me ha pegado tanto y tan duro que de solo pensar en que podía hacer algo de mi vida me pinta los cachetes de rojo.

"¿Qué puedo hacer?" tantas preguntas y que pocas respuestas. Mas preguntas: "¿De donde consigo las respuestas? ¿Qué hago con ellas? al darme cuenta que el de arriba siempre estará arriba, el de abajo siempre estará abajo y hoy en día el de en medio no tiene de otra mas quedarse en medio, no soy tan estupido ni tan listo como para hacer algo que valga la pena. ¿Que hago ahora? a) esperar mi muerte, b) esperar mi muerte, c) esperar mi muerte, d) todas las anteriores. No hay coraje para hacer locuras, no hay motivación si quiera. Que tristeza.
¡Basta de preguntas! quiero respuestas.

Paso número uno: encontrar el problema.
Llegue a mi casa y me senté a ver el techo. A planear, a usar esa parte de mi cerebro que esperaba siguiera funcionando. Tengo algo de dinero en el banco, eso me da todo el tiempo que necesito para extinguir mi maldita angustia existencial.

Me puse a pensar en cual era mi problema. Después de horas me di cuenta que no se para donde apuntar si me preguntan "¿Dónde esta el problema?". "¿Cuál es el problema?", "¿tu esposa no te quiere? divorcio", "¿tus hijos no te quieren? es tu culpa", "¿no te gusta tu trabajo? consigue uno nuevo", "¿no tienes dinero? pide un préstamo, vende tu carro, trabaja mas duro, rezarle a dios, has pendejadas en año nuevo, pídele a tus amigos, dile a tu mujer que trabaje, busca otro trabajo, pídele a tu jefe un aumento, no gastes tanto, etc.", "tienes dinero, tienes esposa e hijos, tienes trabajo, donde vivir, que vestir, cosas que presumir, que comer, que beber, a donde ir de vacaciones, una familia que visitar, una trabajo con buena paga, una cuenta en el banco y ¿aun así no sientes que estas aprovechando el lugar que tienes en el mundo? eres estupido, loco o demasiado codicioso" ¿Cuál es el problema? soy un hombre clase media con una esposa que dice que me quiere, hijos que no se drogan, no roban y sacan mediocres calificaciones, soy trabajador y buena persona. ¿Cuál es mi problema? ¿Por qué siento un vació? talvez me equivoque, talvez no sea la salvación del hombre promedio, talvez el hombre promedio no necesita ser salvado, talvez esa paranoia de que alguien esta jodiendo conmigo no es mas que paranoia, el mundo no esta roto o por lo menos no el mió, ¿para que arreglarlo? no estoy conforme, estoy satisfecho. ¿Pero que buscan esos que buscan algo? es la naturaleza humana querer mas, pero ¿Qué mas puedo querer? ¿Dinero? no necesito vivir mejor de lo que ya vivo, con lo que gano cubro bien mis gastos y hasta me alcanza para un lujo de vez en cuando. ¿Amor? en primera no estoy seguro si el amor existe y si existe y lo estoy experimentando...no quiero mas, gracias. ¿Conocimientos? talvez, pero ¿Qué haría con ellos? ¿Presumir? nah, se lo que necesito, saber mas es innecesario y requiere tiempo, tiempo que no tengo, tengo que trabajar, tengo que ganar dinero para alimentar y darle un estilo de vida a mi familia, no mas conocimientos, pero si llegan no los rechazo, pero tampoco los busco. En el mundo donde vivo los conocimientos no sirven para nada, son muy bonitos en teoría, pero en la practica son tan buenos como otro ombligo.

Creo que halle mi problema, soy un mediocre. No soy bueno para nada, nada me interesa, no tengo ganas de esforzarme, no tengo porque esforzarme, la mediocridad no puede ser la respuesta, ¿que otras opciones hay? no se me ocurre nada.

Después de pensar por horas sentado en un sillón en mi casa me aburrí y prendí la tele. Vi la tele como un adicto hace heroína, pero algo me seguía molestando, tanto pensar me había hecho algo. ¡Ya no quiero pensar! ¡Quiero ser un zombie! quiero reírme de idioteces, quiero empezar un millón de cosas y no acabar nada. Soy un maldito cobarde. No puedo detenerme ahora, tengo que seguir.

Paso número dos: resolver el problema: ¿Que hago con mi mediocridad? ¿Que quiero hacer? ¿A donde quiero ir? ¿Quiero más? ¿Quiero menos? mas preguntas. A contestar. Quiero saber como funciona el mundo, quiero realmente experimentar la vida, quiero querer morirme de tanto vivir, pero ¿cómo? ¿No estoy ya realmente experimentando mi vida? esto no es un substituto, es una parte. Estoy vivo, estoy viviendo, ¿no debería ser suficiente para mi? filosofía clase media, que horror. Debería leer o algo para no parecer tan estupido, hasta me parezco estupido a mi mismo. Ha de ser eso, ha de ser que no he aprovechado al máximo la conciencia, saber que estoy vivo. No debería quejarme, saber que existo no es algo malo. ¿Que quiero hacer con mi persona? ¿A donde iré ahora que siento que estar conciente de mi existencia es una ventaja? haré lo mismo que siempre, pero esta vez sabiendo que no esta mal, a ver que pasa. Al fin y al cabo es lo que escogí, pero aun no me convence.

Paso el tiempo y la vida me volví a tirar, pero esta vez decidí no levantarme, esta vez me quede tirado y apague mi cerebro. Seguí mi vida sin cuestionar los motivos ni los métodos. Pasó lo que siempre desee cada vez que apagaba las velas del pastel, me volví un maldito zombie. No sentía nada, me tardaba 5 minutos en bañarme. Me divorcie, me volví a casar, no me importaba. Solo quería hacer mi tiempo y morirme en paz. Cada día me podría en mi seguridad artificial. Hasta iba a la iglesia de vez en cuando. "¿que mas da?" me decía, me decía hasta que un día, viejo y cansado, mis nietos, los muy hijos de puta, metieron LSD en mi cocoa. Vi colores que nunca había visto, me senté en un sillón en mi sala vieja y maloliente a pensar en mi vida. Todo estaba tan claro, todo era tan triste, "estoy drogado" decía el que había reinado mi vida durante los últimos 60 años, pero ahora sabía mejor que eso. Me eche a reír pensando en todo desperdiciado, reía y lloraba al mismo tiempo. "¡¿Qué me hicieron esos condenados?!" me dije entre risas y lagrimas. Seguía sin haber respuestas, pero tampoco preguntas, solo había claridad, no tenia nada en la cabeza, solo una lista de cosas que pude haber hecho, pude haber marcado una diferencia en mas personas, ser trascendental, ser alguien que importe, que importe aunque sea solo a mi. Alguien que merezca ser recordado, no ser uno más en la lista infinita del olvido. Lo peor es que tuve una chance, recordé ese momento, esa oportunidad hace 30 años y me pateo a mi mismo. Ah que tristeza. Y entre risas y lagrimas abandone el mundo que nunca llegue conocer y que nunca llego a conocerme.

¡Es...el...fin!