yo vivo con ganas de hacer pipí

ramón se sometio a un experimento. el objetivo de este experimento era elimnar la orinada. si el experimento era exitoso, la humanidad no tendria que orinar nunca jamas. Ramón estaba todo marihuano paseando por su escuela cuando pasó en frente de un cartel que decia "LABORATORIO BUSCA PERSONA INTERESADA EN PARTICIPAR EN EXPERIMENTO. $100 por una hora de su vida, APROVECHE" justo en ese momento a Ramón le entró un antojo colosal de una torta de jamón. Metió su sucia y olorosa mano a su bolsillo y fue en busca de dinero. nada de suerte. se acordó que habia gastado su último peso en un rompe muelas sabor jamón serrano. "mierda" dijo ramón, volvió a ver el cartel, nadie sabe cuanto tiempo llevaba parado frente a él. lo leyó otra vez. "$100" dijo con cara de idiota. bajó la mirada, vio a donde tenia ir y lentamente se pusó en camino, chiflando una tonadita pegajosa. mientras caminaba hacia la facultad de ciencia loca, pensaba en lo genial que seria ya no tener que orinar nunca más, ya no tendria que perderse cachitos de películas y podria beber toda la cerveza que quisiera antes de manejar larga distancia. sonrió de oreja a oreja, la sonrisa mas sincera y bonachona que alguien ha narrado en todo lo que la literatura es literatura. llegó por fin a la maldita facultad de C.L. siguió las flechas que decian "NO MÁS ORINA!" hasta un pequeño salón oscuro y oloroso, más que un salón era una bodega con 10 bancas y un pizarron. Ramón ocupó una de las bancas y continuó con su viaje anti orina. poco a poco se fue llenando el salón de personas de todos los ambitos. cuando la última banca tuvo dueño, llegó un viejito pelón vestido como ñoño de los 50's, usaba un moñito super lindo y una bata con manchas amarillas. con él, un joven de unos 30 años, con lentes y serio como si no conociera la risa. el viejito, caminando como los viejitos lo hacen, fue hacia el pizarron, tomó un gis y escribio en el pizarron "cientifico medina", después volteó hacia el grupo de personas que lo miraban fijamente. "yo..." empezó el cientifico medina "soy..." hablaba lenta e intensamente, cada inhalación parecía su última "el cientifico medina" acabó por fin el hijo de la verga. el joven era su ayudante y se llamaba antonio. explicamos el experimento (el cientifico medina y yo): consistia en tomar una pastilla todos los días de un mes. la orina, en lugar de salir por el pitum, saldria en forma de sudor. los efectos secundarios esperados eran, si se tomaba otra cosa que agua, oler a pipí al sudar. tenian que entender que, como nunca se habia echo un experimento como este, nadie sabía lo que podía pasar si salía mal, podria desde reventarseles la verga hasta mear por el culo. los posibles participantes miraban serios al cientifico medina, entendian la gravedad del asunto. "entonces" dijo antonio con una hoja y un lápiz "quien se anima?" el cientifico les daba la espalda, recupersandose de hablar tanto, se apoyaba en el pizarron con un brazo y miraba hacia abajo. más de la mitad salio, sólo se quedaron dos junkies, un vato que no hablaba español, un hermano que odiaba con todo su corazón orinar y ramón, quien no habia puesto atención y sólo cuando vio que los junkies se paraban a registrarse, regresó de las estrellas. se paró, caminó rebotando, dejandose llevar por la buena onda de la muy buena hierba que había fumado esa tarde, y escribió su nombre y dirección. en el reloj de todos marcaron las 4, se habia cumplido la hora, era tiempo de pagar. a los 5 les dieron un sobre, con un billete de 100 pesos adentro y se les dijo que pronto recibiran una caja con las pildoras.

ramón veia los super campeones, chupando una paleta de hielo de frambuesa, en wife-beater, shorts grises y chanclas. sonó su timbre "DIIIINGGG DOOOONGGG". despues de 12 minutos, se levantó a abrir la puerta. era un negrito con un uniforme verde pavo "aqui esta tu cajita, chico" le dijo el negro y le dio la caja. "merci" dijo ramón antes de sonreir como tontuelo. entró a su casa, pusó la caja sobre una mesa, la abrio y sacó un frasco lleno de pildoras. en la caja también había una papel que decia "gracias por participar en este experimento. INSTRUCCIONES: tome una pildora cada día durante un mes. no se recomienda tomar más de dos o dejar de tomarlas, las consecuencias podrian ser fatales. al terminar el mes favor de regresar al departamento de C.I. esperamos disfrute su vida libre de orina" la carta estaba firmaba por el cientifico medina y hasta abajo decia que ese documento no podia ser usado como prueba legal en ningun tipo de juicio. ramón tiró el papel, agarró el frasco y sacó una pildora, la vio detenidamente, era un pildora morada, de tamaño promedio. sin pensar la metió a su boca y la tragó sin agua. sabía a anaranjado. y así fue durante un mes, diario una pastilla. llegó por fin el 30 de marzo y regresó a la facultad de ciencia loca de su universidad. se acercó a la recepcionista, que era una señorita con super tetas, y preguntó por el cientifico medina, la señorita le miró extrañada "quien?" preguntó con una voz que no concordaba con su cuerpo por su agudez sobrenatural. "el cientifico medina" constestó ramón de buen humor. "aquí no hay ningún cientifico medina, hagame el favor de irse, quiere?" dijo la señorita, harta de hablar con el sujeto medio gordo y medio feo que tenía adelante. ramón se dio vuelta preocupado. de pronto le entraron unas ganas brutales de hacer pipí. "que demonios?" se preguntó extrañado, llevaba un mes sin orinar. corrió al baño y orinó por media hora. "madre santa" dijo agotado de tremenda orinada, se limpió el sudor, caminó hacia el lavabo y, mientras se lavaba las manos, le volvieron a dar ganar "no puede ser" dijo todo él angustiado, se miró en el espejo, bailando el baile de la pipí, reconociendo que estaba metido en un serio problema. volvió a orinar. mientras expulsaba otra enorme cantidad de agua de él, le habló a su doctor, el doctor gutierrez. el doctor gutierrez le dijo que no se moviera, que iba para alla, el malvado llegó 39 orinadas y 2 horas mas tarde cuando vivia a la vuelta. sacar a ramón resultó un problema complicado, como sacarlo sin llenar todo de meados? a un conserje se le ocurrio que se llevara un garrafon, todos estuvieron de acuerdo y ramon, con el pito metido en el garrafon, salió del edificio meando hasta el carro del doctor gutierrez, ahi meó por la ventana y fue haciendo hasta llegar a la casa/consultorio del doctor. hicieron una serie de examenes y el diagnosis no era bueno. "me temo ramón que no hay cura para lo que tienes y lo mas seguro es que pases el resto de tu vida haciendo pipí" "pero de donde sale toda esta agua?!" preguntó ramón, llorando como una pequeña perra, "la cosa es, ramón" respondió el doctor "que por alguna razón, todo un misterio, tengo que decir, tu vejiga produce agua y se llena de inmediato" "oh mi dios" dijo ramón yendo al baño.

pasaron 3 días desde que ramón empezó a hacer pipí. no podía mas y una buena tarde, ramón decidió acabarlo todo. tomó el revolver de su tía conchita y se voló la tapa de los sesos. su cadaver fue encontrado días después todo cubierto de pipí y sangre.