"todo empezo como empieza todo, con dos cerdos y 5 monos. mis manos estaban llenas de lo que luego llamarian margarina."
"mama!" le grite a mi mama para que viniera y me contara un cuento de horror.
"niños y niñas agarrense los genitales, este cuento puede hacer que se les caigan!, recuerden que la siguiente generacion depende de ello. el cuento toma lugar en una pequeña aldea llamada chupipac!, en chupipac habia 2 clases de personas, las que tenian una pistola y las que no. los con pistola eran llamados "los dueños" porque creian lo que no tenian pistola que los que tenian pistola eran los dueños de su destino y decidian si vivian o morian. los que no
tenian pistola eran llamados los mariquitas, ser un mariquita era lo peor del mundo.
la historia de esta aldea es tan corta como pude ser. hace unos 100 años unas personas que vivian en una aldea lejana no querian compartir sus sandias con los demas asi que tomaron sus cosas y caminaron bosque adentro. en el bosque cortaron arboles con unas hachas que encontraron sobre un barco llamado "maria", en el barco maria habia 4 niñas pelirojas, muy bonitas todas, pero lo bonita no quitan lo valiente y defendieron sus hachas durante 5 sangrientos dias. varios de los pioneros murieron bajo las hermosas manos de estas niñas con nada de compacion por el enemigo. en el 6º dia solo quedaba una niña con vida, geltrudis la jija de la chingada, asi le dicen cuando cuentan la leyenda. su valentia solo podia ser comparada con los
cabrones que se cojen gordas. geltrudis no mas no queria entregar las hachas sin dar una pelea digna de los relatos de homero.
geltrudis mato a mil hombres y mas de 300 mujeres. la gente se iba acabando y ya no sabian si valia la pena mandar a mas a tratar de conseguir las hachas, concluyeron que lo mejor era marcharse y buscar otra manera de cortar sus arboles para hacer sus casas. ya se iban cuando el sabio del grupo tomo el microfono y dijo "amigos y amigas, yo me fui de donde naci porque mis
sandias me llenan la panzita de alegria y no iba a dejar que unos comunistas hijos de perra me las quitaran, yo me fui de donde naci porque creo que cuando quiero algo tengo el derecho divino para tomarlo no importa las concecuencias ni mi vida ni la de ustedes y creanme que yo quiero esas pinches hachas, voy a entrar ahi a quitarselas aunque me cueste la vida, no puedo permitir que una niña de unos aproximadamente 12 años nos prive de un techo para nuestras familias, piensen en las miles de personas que han muerto por esas hachas, piensen en sus hijos que seguramente van a terminar siendo los vagos de nuestra nueva bella aldea libre de comunismo e infestada de sandias, yo quiero esas hachas y las voy a tomar, quien esta conmigo?!" y el sabio del grupo se fue solo por esas codiciadas hachas.
"toc toc" sono en la puerta de geltrudis, geltrudis jugaba con sus muñecas a la 2 guerra mundial "no me mande a los campos de concentracion, señor nazi" decia "judio de mierda a mi jabonera!" agitando a unas de las muñecas y la otra metiendola en un horno para hacer pastelitos. entro despacito despacito el sabio del grupo. por cierto el sabio del grupo se llama...poap. poap era el sabio del grupo porque se dio cuenta que la gravedad mata, mil personas tuvieron que morir para que a alguien descubriera esto.
"entra y muere" dijo geltrudis con los ojos en blanco por el bien del espectaculo y su reputacion, saco un cuchillo y amenazo de muerte al nada bueno para pelear poap. "pero geltrudis, que nos vez que yo te quiero? que no vez que sin ti me muero?!" dijo poap de rodillas viendo a los dos montonsitos que resaltaban de la blusa de geltrudis. gracias a la buena estrella de poap geltrudis era adicta a las novelas romanticas y lo que acababa de decir activo en su cerebro las millones de novelas que habia leido el verano pasado cuando fue al campamento de las monjas ninjas del santo luchador de los niños. geltrudis tiro el cuchillo matando a millones de criaturas
subatomicas.
"hey abraham, pasame el coco" dijo la criatura subatomica a su amigo de años abraham (se pronuncia eibrajam). abraham le paso el coco y comieron felices pensando en el futuro. "yo quiero ser presidente" dijo la criatura subatomica que aun no he nombrado, "yo quiero ser el salvador de las criaturas subatomicas" dijo abraham. la vida de abraham no duro demasiado,
piensan algunos, yo la verdad pienso que duro lo justo. acabaron de comer y del cielo vino un objeto de dimensiones que nadie podia contar. "abraham!" grito la criatura subatomica, que se llamaba...cajuela. cajuela juro venganza y entreno toda la vida.
geltrudis y poap se casaron un martes y el reventon duro por dias. la aldea fue llamada primero beto martinez, el jugador de fut bol que hizo que ganaran el mundial, pero meses despues mato a su madre y nadie quiere que su aldea se llame como un asesino y menos si a quien asesinò fue a su santa madre. le cambiaron el nombre a chupipac porque un dia llego un tipo de entre los arboles y pregunto "puss donde estoy?" los aldeanos no sabian que contestar y lo primero que salio de la boca de uno de ellos fue "CHUPIPAC!", decidieron dejarlo en lo que se iba el visitante y luego cambiarselo a algo mas bonito, pero hasta este dia el maldito sigue en la aldea votada 4 años concecutivos como la aldea con peor nombre de la region.
los aldeanos en poco tiempo construyeron sus casas y todos fueron felices hasta que una empresa, la misma empresa que me paga para escribirle sus slongas, como el de "_____ (no puedo decir su nombre, me quedo sin trabajo), volviendo a tus hijos zombies y a tus madres superman desde 1994" llego y puso una carretera justo a la mitad de la aldea. geltrudis y poap para cuando acabaron la carretera ya tenian 14 hijos, a geltrudis le dio por leer novelas eroticas, ya se imaginaran.
poap estaba en contra del progreso y mando una carta a la siguiente direccion: colina de las margaritas no. 18 colina de la bienaventurada en el condado de la www, que colinda con popocateplt y cabeza dura. la carta estaba muy mal escrita, poap no paso de 4 de primaria, y el jefe del condado dijo en una conferencia de presa "le pido al pueblo que me deje de mandar cartas tan mal escritas, yo se que no hay muchas escuelas, pero en mi campaña nunca me comprometi a mejorar la educacion, pero ahi estan sus puteros y sus cantinas, no querian promesas falsas, yo no di ni una, repito dejen de mandarme cartas, guardenlas para el que me siga! o sufran las concecuencias".
hablando otra vez sobre la carretera. la carretera trajo toda clase cosas a chupipac, desde computadoras con mas inteligencia que la mayoria de las persona del pueblo hasta esas cosas que dicen te dan cancer. entre las cosas que trajo la carretera habia 8 pistolas 9mm. cabe destacar que en chupipac, gracias a la matanza de geltrudis y sus amigas que nunca fueron tocadas por el polvo de historia, solo quedaban 16 familias. al principio todos eran amigos, pero un dia llego un tipo que hoy nadie recuerda llamado m. p. alonzo. alonzo tenia una camisa que decia "watch your bitches", nadie nunca supo porque o como demonios dio a parar en la aldea, pero eso ahora no importa. una mañana de ocio vio las 8 9mm, que al principio eran para
cazar negros y brujas, y le dijo a geltrudis, la alcalde de la aldea y asesina en masa, "sabes geltrudis, yo vengo de una tierra donde cada familia tiene su propia 9mm, que harias si llega el vecino y trata de matar a tu amado poap?", geltrudis no podia perder a poap, era el unico hombre que le ha dicho que la amaba, poap era su todo. corrio a su oficina, donde estaban
las 8 9mm en una vitrina, tomo una y la llevo a su casa. los meses pasaron y por una razon o otra, sexo sobre todo, geltrudis ya habia repartido las otras 7 9mm. alonzo desaparecio una mañana sin decir te quiero.
en el mercado de la aldea vendian las mas deliciosas quesadillas, las preparaba una comadre de la tia de una hija de la que ayudo a marcar la canasta que le dio el triunfo a las esclavas de la isla canchiporra y asi recuperaron su libertad. su IQ era de 90, no se si sea alto o bajo, pero era de las pocas que no se le olvidaba cobrarte. en fin, la cosa fue que grape, uno de los hijos de geltrudis y poap, fue a comprar una quesadilla, pero como siempre la fila llegaba hasta la iglesia (unos 23 metros), grape no queria esperar, tomo la 9mm que habia tomado del cajon de los calzones de su madre y le disparo a la fila.
grape mato a a los 23 metros de fila y comio quesadilla gratis. esa tarde grape se dio cuenta de la ventaja de tener una pistola y fue a contarle a todos su amiguitos del cole, sus amiguitos le contaron a sus papas y antes de que digas "para cuando la tierra se acabe yo tendre mil pesos en el banco, suficiente para mandar a una de mis hijas a harvard" ya habia gente tirada llena de hoyos por toda la primera y unica calle de chupipac. asi fue como nacio la sangrienta division entre los habitantes de chupipac.
la gente cambio sus calendarios varias veces y las familias con pistolas reinaban chupipac, hacian lo que querian y si alguien los veia raro ya podia ir apartando un hoyo en el pateon que ocupaba como el 58% de la aldea.
pasaron 10 decadas, 10 decadas llenas de abusos e injusticias. los mariquitas, como eran llamados los de familia sin pistola tenian que sentarse sin pantalones sobre una lija en la escuela, no podian comer quesadillas, no podian creer en dios, no podian caminar por la calle los martes y jueves y tenian que pintar sus escusados de negro.
momento, talvez se pregunten, que demonios paso con geltrudis y poap? a geltrudis le disparo un muchacho de una de las familias con pistolas por pisar el pasto de enfrente de su casa y poap regreso a la aldea de donde venia y levanto de la quiembra la zapateria lenin, se volvio a casar y tuvo muchos hijos.
grape vivio una vida de exceso y se disparo a el mismo una tarde cuando tomaba en la taberna de la aldea. dicen sus amigos que presumia que le habia disparado a cada habitante del pueblo, lo que era obviamente mentira porque de ser verdad estaria hablando con cadaveres. uno de sus amigos bromeado le dijo que el unico que le faltaba era el mismo, grape se quedo pensando, tomo su pistola y se volo la tapa de los sesos.
con la muerte de grape muchos pensaron que ese era el fin de la tirania, pero no podrian estar mas tristemente equivocados.
por su desgracia el hijo de grape, grape II, estaba entre las personas del bar y conociendo a la estupidez de su padre se preparo para tomar la pistola, logro tomarla y para probarla le disparo a 12 personas esa tarde.
eventualmente grape II en el año 60 (la gente de chupipac contaba el tiempo desde que se fundo la aldea), paso a formar parte de la gigantesca lista de victimas por arma de fuego, lo unico notable que hizo en toda su vida fue traer mas armas al pueblo, en lugar de 8 habia 24 y se repatieron al azar. la pistola de su abuela siguio en la familia. grape se la paso a su hijo, que tambien ñoñamente se llamaba grape, grape III si no me fallan las cuentas.
de entre la gente sin pistola mejor conocidos como los mariquitas nacio un niño diferente, el niño que intentaria, no les voy a decir ahorita si lo logro o no, arruinaria totalmente el cuento, traer paz a su amada aldea. su nombre era banana. banana como los demas mariquitas fue a la escuela teniendo que sentarse sobre una lija, lo chistoso de todo esto era que la lija se las pedian en la lista de utiles escolares y si no la comprabas tenian que sentarte en una usada, cosa no recomendada.
otra cosa, en chupipac no habia descriminacion a lo que trabajo o exito economico se referia, un mariquita podia ser jefe de un dueño, pero lo podia matar cuando este quisiera, los mariquitas tenian negocios y cosas asi o empresas para arreglar cosas que solo ellos sabian arreglar y que ellos habian inventado, esa una buena manera de que no te dispararan, tambien si ibas a la universidad te daban los mejores trabajos, muchos mariquitas no llegaban porque tenian que sentarse 24 años sobre una lija.
volviendo a la emocionate historia de banana, banana se graduo como todos y empezo a trabajar de barrandero cerca de donde trabaja la novia de grape III, pero eso no tiene nada que ver. renuncio el dia despues del aniversario de la aldea, cuando hacen una quermes enorme y todo el mundo va a tirar basura a la calle principal. banana dias despues consiguio trabajo de consergue, seguramente te imaginas que banana era pobre o algo, pero en realidad venia de unas de las familias mas ricas de la aldea, solo lo hacia sentirse un poco mas vivo conseguir trabajos que involucraban limpieza. trajaba en la biblioteca de la aldea, la biblioteca canuto. nadie iba a la biblioteca por eso siempre estaba limpia, lo que le daba chance a banana de leer todo lo que el quisiera. leyo sobre muchas cosas, leyo sobre la libertad y la justicia, leyo sobre cosas que jamas se habria imaginado y eso que gano un concurso de dibujo en 3ro de primaria.
un dia, despues de leer la mayoria de los libros, regreso a su casa pensando en lo injusto que la tenian en la aldea. entrò a su casa, se acostò y planeò el mas genial plan.
a la mañana siguiente se fue al bar a robar una pistola. se sento con una cerveza en la mano y espero, casi todos los dias las pistolas caian en las manos de nuevos dueños, que dejaban de ser mariquitas y podian matar a gusto, sin pasarse claro.
banana esperò, esquivò varios balazos y observò toda la mañana. sonò el timbre de la fabrica, cosa que indicaba lo que banana habia estado esperando. llegaron los obreros, unos con pistolas, otros no y se sentaron a tomar sus penas afuera. 2 horas despues ya habia gente muerta por todo el bar y pistolas volando por aqui y por aya. banana tenia que esperar la oportunidad perfecta, su paciencia dio fruto. dos hombres que discutian si alguien deberia de invetar una maquina para cortar el pelo como moe de los tres chiflados o no acabaron disparandose, uno de ellos acabo con plomo en el cuerpo, banana tomò rapidamente la pistola y le disparo al asesino de su bienefactor.
ahora, con la 9mm banana habia subido de clase social drasticamente. lo primero y ultimo que hizo fue ir a matar a grape.
entro a su casa y le disparo a todo quien se pusiera adelante, cambio el cartucho, que habia comprado camino a casa de grape, y siguio disparando a diestra y siniestra. llego al cuarto de grape y de una patada abrio la puerta, ahi estaba grape jugando matatena con cadaveres a su alrededor. "muere, grape!" grito banana y le disparo en la cabeza, giro de 90º y justo adelante de el tenia a la novia de grape apuntandole con una 9mm, "mierda" fue la ultima palabra de banana.
cayò al suelo con una bala en el corazon. su cerebro empezo a volverse loco. primero toda su vida paso ante el, cuando se hizo popo en la lonchera de su hermana, cuando coloreo mal la bandera del pais que todos tanto aman, cuando dijo su primera groceria, pucha, cuando se perdio la vez que visito la capital y el solo regreso a la aldea, todos esos momentos de una vida bien vivida. luego imagenes que nunca habia visto flasheaban ante el, sentia la vida escaparse, pero no estaba para nada triste, habia matado a grape, el ultimo de los grapes, estaba listo para morir, para morir como un heroe. en realidad la aldea siguio como estaba hasta que lo unico vivo que quedaba era un cochinito llamado josue y una rana llamada tomasina, ahora el pueblo no aparece en ningun libro de historia. banana pensaba sobre toda clase de cosas mientras flotaba sobre un campo lleno de rosas.llego a un edificio y se metio en el. no parecia pesar nada, llego al otro extremo y la ultima cosa que vio fueron unas sandias en la terraza".
mire a mi mama unos segundos, ella estaba toda llena de baba y parecia estar en un trance. corri al baño y tire sus pastillas por el escusado.
EL que?... el FIN
