jodete

UN CUENTO LLENO DE EMOCION Y AVENTURA

EN 1998 MI PRIMO MAMUELO ME TENIA UNA PREGUNTA MUY IMPORTANTE, ME TOMO DEL CUELLO Y CON SALIVA SALIENDO DE SU BOCA ESTRELLANDOSE EN MI CARA ME PREGUNTO "POR QUE GRITAS, MOTHERFUCKER?!" YO LO VI UN SEGUNDO PENSANDO Y ANALIZANDO SU CURIOSA PREGUNTA "POR QUE GRITO?!" SE REPETIA MILLONES DE VECES EN MI CABEZA DANDO VUELTAS Y VUELTAS COMO SI QUISIERA ROBAR UN BANCO Y NO SE ATREVIERA. "BUENO, MAMUELO, GRITO PORQUE SE ME DA LA GANA" DIJE CANSADO DE HACER ESPERAR AL POBRE MAMUELO.
MAMUELO ES UN CABRON BIEN RARO. UNA CONFUSA TARDE DE ABRIL SALIO DE LA VAGINA DE MI TIA JUAQUINA SIN PREVIO AVISO. MI TIA ERA UN GORDA SUPER PUNK QUE SIEMPRE DECIA MIERDA COMO "EL CANCER ES UNA INVENSION DEL HOMBRE BLANCO" Y "SI DIOS ME QUISIERA MUERTA EL MISMO BAJARIA DEL CIELO A PONERLE FIN A MI SUCIA EXISTENCIA" ERA UNA CERDA MI PINCHE TIA JUAQUINA, RESULTA QUE UN DIA MIENTRAS COMPRABA UN POCO DE "COMIDA" EN SU MCDONALDS FAVORITO UN GORDO ANSIOSO POR COMER ESOS DORADOS MCNUGGETS LE METIO EL PITO SIN QUERER EN LA VAGINA Y ASI FUE COMO NACIO EL MUGROSO DE MAMUELO.
"AVE MARIA" SONABA A TODO VOLUMEN DEL STEREO DE MAMUELO. YO Y EL EMPEZAMOS A HACER COCAINA UNA TARDE Y NO HEMOS PARADO DESDE ENTONCES. DESPUES DE CLASES CORRIA COMO ENFERMO DE LA CABEZA A SU CASA, VEIA A LA TIA JUAQUINA VER SUS TELENOVELAS RODEADA DE BASURA Y RATAS MUERTAS QUE PARECIAN HABER SIDO CHUPADAS LIMPIAS Y ME METIA AL CUARTO DE MAMUELO DONDE UNA LINEA ME ESPERABA TODOS LOS DIAS. LE DECIA "QUE TRANZA, MAMUELO" Y PONIA UNO DE MIS DISCOS FAVORITOS EN SU STEREO, ESE DIA EN PARTICULAR PUSE A SCHUBERT. ME SENTABA, SACABA UN BILLETE DE 3 PESOS, LO HACIA ROLLITO E INALABA CON DELEITE EL POLVO BLANCO QUE HABIA EN LA MESA PARA EL CAFE. DESPUES...DESPUES NOS PONIAMOS A HABLAR SOBRE MIS CUENTOS "TUS PINCHES CUENTOS NO TIENEN CONFLICTO, LOS PERSONAJES SON VACIOS Y LOS FINALES UNA BASURA" ME DECIA MAMUELO CON UN CUCHILLO MUY CERCA DE MI OJO "CHALE, MAMUELO, ES QUE TU NO ENTIENDES LA COMPLEJIDAD DE MI ARTE, PRIMERO QUE NADA Y ANTES QUE TODO MIS CUENTOS REFLEJAN MI ESPIRITU INMORTAL QUE NUNCA DEJO SALIR POR TEMOR DE QUE HAGA ALGO COMO CAMBIAR EL MUNDO O EMBARAZAR A UNA MUCHACHA, SEGUNDO, TU NUNCA HAS LEIDO UN CUENTO, ESTOY 98% SEGURO DE QUE NI SIQUIERA SABES LEER, UN DIA MI MAMA ME DIJO QUE LA TIA JUAQUINA TE DIJO UNA VEZ "MAMUELO, NO SEAS IDIOTA, LA ESCUELA ES PARA LOS HIJOS DE LA GENTE RICA" Y POR ESO NO FUISTE NI A PRIMERO DE PRIMARIA!" MAMUELO SE ME QUEDO VIENDO PENSATIVO, "BUENO, BUENO, QUE TE PARECE SI CAMBIAMOS LA COSA? QUE TE PARECE SI NOS PONEMOS UNA META Y TRATAMOS DE LLEGAR A ELLA VENCIENDO VARIOS OBSTACULOS APRENDIENDO DE NUESTROS ERRORES CRECIENDO INTERNAMENTE TRANSFORMANDONOS EN MEJORES PERSONAS Y AL FINAL NOS VEREMOS CON GRAN SATISFACCION Y LLENOS DE JUVENTUD Y ALEGRIA, QUE ME DICES?" NO ENTENDIA REALMENTE LO QUE ME SUGERIA MAMUELO, PRIMERO PENSE QUE ERA EL KILO DE COCA QUE ACABABA DE INAHALAR, LUEGO PENSE QUE ERA QUE HACE 5 AÑOS NO SALE DE SU CUARTO.
EL CUARTO DE MAMUELO ERA MAS UNA CUEVA QUE UN CUARTO, SU MAMA SOLO LE HABIA DADO UNA MESA Y UNA CAMA. NO TENIA LUZ EN SU CUARTO PORQUE UNA VEZ FUNDIDO EL FOCO y LAS CHANCES DE QUE CONSIGUIERA OTRO ERAN TANTAS COMO LAS DE UN CABRON SIN CEREBRO EN SACAR UN DOCTORADO EN FISICA.
"MAMUELO, NO SABES DE LO QUE HABLAS" LE DIJE A MAMUELO.
"JODETE" ME DIJO CON UNA VOZ QUE INDICABA EL FINAL DE TODO.
DE UN SEGUNDO A OTRO MI CABEZA EMPEZO A DAR VUELTAS COMO SI POR NINGUNA RAZON DEJARA DE EXISTIR, "JODETE" LA PALABRA RETUMBABA EN MI CEREBRO COMO SI FUERA UNA SEÑAL QUE NADIE TUVO LA DESENCIA DE DECIRME SIGNIFICABA EL FINAL DE MI EXISTENCIA. "QUE HARE AHORA?" ME DIJE CON LA MANO EN EL CACHE SENTANDO FUERA DE LA CASA DE MAMUELO CON EL SOL HACIENDO UNA MINORIA DE MI CUELLO. "NO QUIERO MORIR" ME DIJE LLENO DE TRISTEZA, "NO QUIERO QUE ACABE" ME DIJE LLENO DE AMARGURA. PERO TENIA QUE ACABAR TARDE O TEMPRANO, DE TODAS MANERAS NADIE QUERRERA SABER DE MI DENTRO DE POCO, MI EXISTENCIA SE VOLVERA CANSADA Y DEMASIADO FORZADA, ESPONTANEA E IMPROVISADA, "NADA DE CLASE" VA A DECIR EL EPITAFIO QUE NUNCA LLEGARE A LEER POR OBVIAS RAZONES. OH EL FIN ES TAN AMARGO COMO SU PROCESO. MALDITA VIDA. AVECES HUBIERA QUERIDO NUNCA HABER EXISTIDO. QUIEN SE ACORDARA DE MI? NI SIQUIERA TENGO NOMBRE, NO HICE NADA MAS QUE NARRAR LA VIDA DE DOS LACRAS PARASITOS BUENOS PARA NADA Y DESCRIBI POBREMENTE EL SUCIO Y MALOLIENTE CUARTO DE MI PINCHE PRIMO MAMUELO. REFLEXIONANDO SOBRE MI EXISTENCIA COMO QUE YA ME DIERON GANAS DE QUE SE ACABE, DIRE LA PALABRA QUE TENGO QUE DECIR PARA PONERLE UN FIN A TODA ESTA BASURA, PERO NO LA VOY A DECIR ASI COMO ASI, NECESITO POR LO MENOS EN EL FINAL UN GIRO QUE CAMBIE LAS COSAS DRASTICAMENTE Y OBLIGUE A LAS PERSONAS A QUE SE ACUERDEN POR LO MENOS DE LO QUE DIJE, LE TENGO QUE DECIR A ALGUIEN QUE IMPORTE, ALGUIEN QUE ME AYUDE A SER MEMORABLE, PERO QUIEN? PODRIA SER CUALQUIERA. DEBO DE PENSAR CAUTELOSAMENTE O TODO MI PLAN ACABARA CON MI CARRERA ESCOLAR Y PROFESIONAL Y ES ALGO QUE MI POBRE CORAZON NO PODRIA AGUNTAR. PIENSO...PIENSO... NADA DE RELIGION, ESO ESTA TAN CHOTEADO COMO NADA, POLITICA...NAH, QUE HUEVA...TALVEZ SOLO LO HAGA GENERAL, PARA TODO QUIEN PONGA SU VISTA EN ESTAS PALABRAS, PARA CUALQUIERA, A QUIEN CORRESPONDA, PARA TI, PARA MI, PARA TU MAMA, PARA TODAS LAS FORMAS DE VIDA EN TODO EL UNIVERSO Y SUS ALREDEDORES, LLENO DE FURIA E IRA, LLENO DE ODIO Y TRISTEZA, DIGO LA PALABRA QUE ACABARA CON TODO O POR LO MENOS COMIGO QUE AL FIN Y AL CABO ES LO MISMO. BUENO, BASTA DE BASURA...
JODETE!

Un año de locura y emocion y "super sexy asian porn"

un beso y abrazo a todos los que han leido este blog en el año que lleva. no se cuanto mas voy a seguir escribiendo esto llenandoles las panzas de sentimientos que no habian sentido desde que eran unos pubertos y la zorra de la secundaria les puso la mano ahi donde se lavan mas de la cuenta, pero espero que el super geek que leyo el primero lea el ultimo. hemos pasado por cosas divertidas, cambios y basura, pero nunca es suficiente, por eso y otras cosas seguire escribiendo este y otros blogs con cariño saliendo de mi corazon estrellandose contra el teclado de mi computador tatuandose en sus almas para toda la eternidad.
un beso y abrazo a todos los que han comentado, a los que lo pensaron, pero en ultimo momento no se atrevieron y a los que no ha podido terminar de leer ni un cuento. este blog es mio, pero siempre puedo decir que es de ustedes y darles la contraseña y dejarlos escribir pendejadas.
bueno
un beso y abrazo
su broder y confidente
a. m. "pompitas" alonzo
y ahora un cuentito! (de amor y horror)

"vete a ti mismo"
-algun bastardo

cocuelo nacio en 1999 y se murio la semana pasada (2070). su vida fue mas o menos como la de cualquiera. nacio, crecio, se chingo en la escuela, consiguio un trabajo sin futuro, se retiro del trabajo sin futuro y se murio con una viejita llorando mas por compromiso que por otra cosa. con hijos que saben mas sobre cuanto cuesta un mcburrito que como se llama su papa que solo les dejo una horrenda vieja a la cual cuidar. su esposa fue tan promedio como 0 es el promedio de la gente que se muere al fumar marihuana. nada interesante, ni fea ni guapa, ni exigente ni sumisa, solo una persona absolutamente promedio, nunca llamo la atencion solo de cocuelo y porque los dos eran tan promedio que eran ellos o una soledad que hubiera sido lo mismo.
cocuelo, a diferencia de la demas personas que caminan como zombies por la vida, no estaba ni triste ni deprimido y estaba, como casi nadie, conciente de lo insignifacante e irrelavante que era todo alrededor y dentro de el, pero el se sentia bien y cada vez que se despertaba saluda al nuevo dia con una sonrisa, se ponia su bata, caminaba al baño, se bañaba, se salia de bañar, se vestia y se iba a trabajar. en su trabajo hacia la misma mierda todos los dias durante 38 años, nada nuevo nunca. si alguien en sus ultimos años hubiera llegado con cocuelo y le hubiera preguntado "cocuelito, mi hermano, mi amigo, que hay de nuevo, caon?" cocuelo ni siquiera haria el intento de acordarse que habia sido lo ultimo que le habia pasado e indiferente y automaticamente diria "puss nada" y seguiria con su vida dirigiendo la conversacion en un segundo. cuando acababa de trabajar se ponia su chamarra que habia costado 23 pesos en alguna pinche tienda en algun pinche lugar y caminaba a su carro promedio que termino de pagar cuando sus hijos sin personalidad y sin ninguna seña caracteristica se salieron de la casa y manejaba hacia un plato con comida que lo esperaba sobre una mesa como todas las demas. un beso para la señora y a sentarse a comer. comia, intercambia chingaderas imposibles de recordar con la que llevaba su apellido y se iba a su despacho sin llamar mucho la atencion. cerraba la puerta con seguro y apagaba las bocinas que nunca habian sacado sonido. se conectaba al internet, cosa super normal para una persona de su generacion, y en donde pones la direccion de la pagina a la que quieres ir ponia "www.supersexyasianporn.net" y se trasladaba a un mundo nuevo y mejor, lleno de mujeres hermosas asiaticas, exoticas y nuevas para el pobre cocuelo, que dejaban que les metieran el pito por donde sale popo y un sin fin de cosas de las que tu mama ha oido, pero solo de tu papa o algun pervertido con un blog de cuentos cortos.
cocuelo se sentaba en frente de su computadora 30 minutos todos los dias a ver que cosas habia dejado bajandose la noche anterior, ya ni se masturababa, era un placer mas alla del carnal, cocuelo a veces ponia musica clasica y se quedaba quieto a ver ese super sexy asian porn, lo veia con los ojos llorosos y una sonrisa de emocion. gracias a eso que salia de su compu pudo morirse con una ereccion y una sonrisa.
todo empezo cuando el joven cocuelo estaba en la secundaria, era un joven problematico, confundido y con algo en la cabeza que le decia "cocuelo, el mundo es una mierda y tu lo sabes, venga, matemos a todos y al carajo de una buena vez por todas, me oyes?" y el pobre cocuelo solo luchaba contra lo que no podia seguir luchando por mucho. una mañana se desperto y se dijo a si mismo que el mundo no valia la pena y no tenia el presupuesto para matar a todos sus amiguitos y maestros del colegio asi que se iba a acabar con todo ese mismo dia y que se dejaria de tonterias. fue la escuela, le dio un beso a su novia, un beso apasionado que le decia "muchacha de mi corazon, yo te quiero y lo tienes presente cada vez que juntamos los labios y dejamos que nuestras lenguas se masajen las unas a las otras, con tus ojos me duermo y con tu sonrisa me despierto, pero tengo que acabar conmigo, tengo que acabar con todo porque yo soy uno de esos que no pueden seguir, intentarlo me vas a decir, pero en un mundo como este no hay lugar para un muchacho que es 90% corazon, te dejo con este beso que te hara recordame cada vez que pongas la mano alla abajo, recordame cuando tu impotente marido te vea con pena mientras sus boxers se parecen a los tuyos, recordarme cuando tu corazon bombe el ultimo chorro de sangre, adios mi amor, te vere en el infierno" y sus labios se separaron para siempre o eso creia cocuelo, a la mañana siguiente la tendria otra vez entre sus brazos y asi seria hasta que la pobre se suicido cuando cocuelo le dijo que queria salir con otras personas.
cocuelo tomo su mochila, se metio al carro de su mama, le dijo adios con la mirada a su secundaria que tanto odiaba y fue a su casa por ultima vez. salio del carro, camino seguro y con la muerte en la espalda hasta la cocina donde del closet donde meten la basura que nunca usan saco una cuerda viendola como un condenado ve al verdugo. esa tarde seria su ultima, con el sol entrando cariñosamente por la ventana y el viento haciendo las cortinas bailar como yo bailo cuando estoy borracho, con su mama haciendo la comida que el jamas comeria, pero un momento, "no puedo morir con la panza vacia" penso pensando en el broder en la morgue, un engrane en la maquina que el tanto odiaba, cocuelo se imaginaba su cara asqueado cuando viera las enfrijoladas de su mama todas casi-digiridas en su panza. dejo la cuerda en su cuarto y se fue a comer enfrijoladas.
acabo, se lavo los dientes y fue para su cuarto, pero no llego porque su mama le grito "cocuelito, mi amor, mi vida, ven a lavar tus platos!" y cocuelo como no queria pelear contra su mama en sus ultimos momentos fue a lavar sus platos. acabo de lavar sus platos y se fue a matarse a el mismo.
llego a su cuarto y vio su msn, su amigo chuy le habia mandado un direccion y le decia en mayusculas "TIENES QUE VER ESTO!!!!!!!!!(seguido por un millon de !)". tanto signo de exclamasion llamo la atencion de cocuelo y se metio a la direccion. cocuelo nunca volvio a tener una novia hasta la universidad y su muñeca era tan musculosa como la de arnold shacheneiger.
asi paso su vida, con su pagina porno y su sonrisa de optimismo y esperanza. "me gustas tanto" le dijo a chin chin la ultima muchacha asiatica que habia bajado antes de morirse.

Cómeme, baby

Para la inspiración de este cuento.

Una tarde me caí y me raspe las rodillas. Me quede sentando sintiendo el dolor. Los rayos del sol me daban jsuto en los ojos y yo me quede ahí sentando en el verde pasto con ganas de llorar. Pasó un viejo y me vio con desprecio, “muérdeme” le dije con mocos y lagrimas en la cara. Me ignoró y se despidió con un gesto que solo un anciano puede hacer.
Por fin me levante y fui con mi novia que era un puta. Le dije “baby, hay algo raro en el día ¿tu no lo notas?” Ella no me hizo caso y yo solo me quede ahí sentando pensando en cosas sin importancia.
Salí a caminar, otra vez con ganas de llorar. Camine por el puente donde la mafia había matado a mi padre, me gustaba ir ahí a pensar en que un día yo también sería victima de la mafia y que moriría en ese río que para mí era color rojo. Me senté viendo al día irse al infierno. Paso una chiquita y me pregunto que por qué lloraba, yo le dije “ay yo no se”, me pare y me perdí en la oscuridad de la noche.
Hacia frío y como siempre el cielo parecía cabeza de muchacha promedio. En mi vecindario no se podían ver las estrellas por el efecto natural conocido como “la mala suerte”, en realidad nadie ha podido explicar porque no se puede ver ni una estrella, no era contaminación ni nada por el estilo, solo era la mala suerte que nos azotaba todas las noches a nosotros los que tenemos el corazón lleno de romance.
Solo y triste vi a un cabrón que olía a mis pies después de correr el maratón de aquí a la chingada. Lo vi caminar por ahí, me quede inmóvil y silencioso por si era un punketo en busca de problemas, quietesito vi como el tipo ese caminaba como si se hubiera tomado el peso de un gordito en cerveza. El sujeto pasó sin verme a pesar de que de mi boca salía un ruido parecido al que hace una virgen que por fin fue convencida por su novio patán que en la mañana le dirá “nos vemos, baby” y nunca jamás le volverá a hablar y ella va a llorar y maldecir hasta al ultimo hombre y una vagina menos. Ya no tenía ganas de estar en el bosque y regrese a mi casa, pensativo y algo agradecido a la vida por manipular la suerte a mi favor previniendo que aquel mono no hubiera resultado ser uno de esos que anda por ahí matando gente. En mi casa puse un disco de the smiths y soñé con cosas que me recordaban mejores tiempos.
Al día siguiente mi mamá me mando un telegrama desde Perú diciendo que habían tirado un químico en el agua que hacia a la gente volverse zombis come-gente. “bah, basura” dije fastidiado de la necesidad de atención de la que me tuvo dentro por 8 meses y 3 y media semanas.
Salí con buen ánimo a enfrentar al día y a ganar un poco de dinero que luego desperdiciaría en cerveza. En el camino mientras pensaba en la poco agua que tomaba me encontré a un perro que se movía como si estuviera poseído por un demonio que un día olvido su orgullo y se puso sin un registro de vergüenza a bailar el mas retrasado y corriente regeton. Mire al perro poniendo una cara que le daría risa a cualquiera que estuviera viéndome ahí parado viendo al perro convulsionarse esa fresca mañana de verano. Me quede viendo al perro unos minutos liberándome del tiempo e importándome lo mismo que me importa la gente de África las consecuencias que trae hacer caso omiso al reloj y sus manecillas que se mueven y nunca paran, se mueven burlándose de uno con despiadada comedia incomprendida por todo aquel que tiene entre sus planes la muerte. Cada tic tac es un ja ja.
El perro por fin se murió y seguí caminado con mis shorts color gris, me pelo sobre mis ojos y mi camisa y corbata en los suburbios de algún vecindario del que no he tenido la molestia de aprenderme el nombre. Caminaba felizmente con aire saliendo de mi legendaria boca, manipulado por mis labios produciendo una tonadita encantadora que oí una vez mientras comía sandias en un muelle cuando tenía 15 años. “Vives en el pasado” me dijo la parte de mi cerebro que me había llevado hasta donde estaba y que ignoraba toda la basura que constantemente metía en mi cerebro, como una noche estaba aburrido y por primera vez en mucho tiempo prendí la radio. En la radio hablaban sobre como el mundo estaba apunto de acabarse y que solo una persona podía salvar a la humanidad, inmediatamente esa parte de mi cerebro de la que hablo descalifico la información y la almaceno en el recipiente que tiene una etiquetita con la leyenda “basura” en ella.
“Venga, que se hace tarde” llegue al trabajo y dije “ya me quiero ir” por suerte no había nadie en la oficina y no tenía que lidiar con mis colaboradores que siempre están hablando sobre como ellos no tienen una vida desorganizada y sobre sus esposas y sus hijos sin talento y sin algo de lo que puedan presumir, pero eso no les detiene, dicen cosas como “mi hijo no es tan perdedor como el tuyo” y la señora que se sienta atrás de mi me mira como si quisiera conocerme y yo solo digo mierda como “odio a todos y todo, no se porque sigo vivo” y ella me ve con una mirada que no he llegado a clasificar.
Sentando trabajando contento pase la mitad del día hasta que era hora de comer el lunch. Fui a la sala de descanso recordando como una vez una gordita en la preparatoria en vez de decir lunch con el sonido de la o dijo lunch usando el sonido de la u, ¡que risa! Me senté en el área de descanso que gracias a dios estaba desierta. Tomé café con el buen humor llegando a niveles inimaginables. Solo porque si prendí la tele y para mi sorpresa la gente se atacaba entre ella, “bien, disturbios” dije enseñando lo peor de mí. Decían las noticias que zombis come-gente corrían por ahí, obviamente, comiendo gente. Hice “uh” y recordé el telegrama de mi madre. “¿Quién hubiera dicho que Perú están mas avanzados que nosotros?” dije con ganas de reírme sin darme cuenta de lo seria que es la situación, no había tiempo para buenos chistes, no había tiempo para nada, solo para ir a matar zombis, era hora de tomar una escopeta, apuntarle a algún cabrón en la cabezota y hacer arte conceptual con sus sesos. Corrí a mi casa y busque como nunca antes mi escopeta, escopeta que le había ganado en un juego de pocker al viejo Mckensi allá en el ‘92. La encontré junto a un montón de cosas todas destruidas, tome el carro del vecino diciéndole que el saqueo acababa de empezar, el me miro como miras a alguien que esta en su derecho de golpearte porque le dijiste algo como “pinche culero, yo por lo menos no tengo un hijo retrasado que es violado por los enfermeros que te vacían los bolsillos y hacen pasar hambre mortal a toda tu familia de pendejos sin futuro”. Tomé el carro y maneje a la ciudad.
Desde la distancia podías oír los gemidos y los ruidos que caracterizaban a los zombis. Maneje a toda velocidad topándome con uno que otro zombi haciéndolo parte de la decoración. Me estrelle contra un poste de teléfono, con la escopeta en la mano salí y vi a un montón de zombis comiéndose a una güera que yo me hubiera querido haber “comido”, pero no en la misma manera en que esos zombis rasgaban su piel y rompían sus venas haciendo que la cosa roja que fluía en ella salga disparada como lo que sale de un gordito un viernes por la noche, yo me la hubiera comido diferente, yo la hubiera tomado entre mis brazos y le hubiera dicho cosas como “nena, te voy a hacer el amor tan rico que vas a querer tenerme dentro de ti para siempre” y “nuestro cariño va a hacer parecer al amor mas recordado como dos retrasados mentales tratando de meter sus pitos en hoyos llenos de mantequilla de maní”. Deje de pensar en el hubiera y me dedique a disparar a diestra y siniestra a los una vez ciudadanos de la ciudad calificada como #1 en todas las revistas de urbanidad. Disparaba y me traía una diversión que en otro contexto hubiera sido reconocida como demente, pero los sobrevivientes que me veían me aplaudían. Por diversión empecé a tomar sugerencias sobre como y donde disparar, “en la panza, ¡dispararles en la panza!” gritaba una pequeñuela con emoción y alegría. Me sentía la estrella del momento, corría entre gente que no estaba muerta y me llenaban de porras y gritos de ánimo. La fiesta continuo hasta que ya había demasiada gente disparando y se volvió una cosa tan corriente como beber de la llave, como era de esperarse la chusma le quito la diversión a la innovación y de un segundo a otro ya había idiotas arruinándolo todo. No faltaron los que discutían sobre que tan éticamente correcto era hacer pedazos a los muertos que no habían escogido regresar a la vida y comer gente. Me lo habían echado a perder y mi entusiasmo se convirtió en fastidio. Me obligaron a retirarme de regreso a mi escondite en los suburbios. “Adiós diversión, nos vemos luego” y maneje malhumorado.
De regreso afuera de mi casa me tope con mi amor secreto de la secundaria que se comía al anciano que hacía la cara más peculiar que haya visto en mucho tiempo. La vi llenándome de ideas solo aptas para adolescentes, me quede suspendido en el tiempo y con el corazón latiendo como si pesara 50 mil kilos más sin saber porque trate de llamar su atención. Al fin volteo, me miró como yo veo un buen bistec y salio disparada atraída por mi juvenil y fresca carne, no podía moverme, tantos recuerdos eran como un ancla de mil toneladas.
El sol quemaba y el aire de verano llenaba mis pulmones jodidos por el cigarrillo. Con los pájaros cantando en los alrededores, la dueña de mis sueños húmedos me mordió el hombro, “que buena manera de morir” le dije aprobando que me matara y me comiera. “Cómeme, baby” repetía sin una pizca de miedo ni respeto hacía la muerte. “Cómeme, baby” le dije, enamorado, a la única mujer que me había echo creer en algo más que la lujuria. “Cómeme, cómeme, baby” repetía perdiendo el conocimiento.

El fin 2: el regreso de chamuel

puntos suspensivos

“Mírame, mírame una vez y dime que no me quieres” me dijo sabiendo lo que sentía, pero no lo que pensaba. Oh la vida me volvió a agarrar y esta vez va a ser mas difícil safarse que de costumbre. Su labios temblaban por el suspenso y su mirada fija en la mía, tratando de adivinar el futuro. “¿Qué no ves que no puedo?” le dije casi llorando. Me sorprendí de mi genuina muestra de emoción, todo había empezado por no saber si realmente me importaba o si solo quería que me importe. "No podía seguir jugando con su corazón, tenía que dejarlo libre, soy demasiado emocionalmente irregular como para tener a alguien dependiendo de mis emociones." dije en mi cabeza. Trato de convencerla diciendole que si se queda conmigo no va a hacer más que llorar, que si se queda todos los días serán un día nublado y una noche dudara si el sol brillará al día siguiente. “Un día nublado eterno, nena” le dije con la música en el fondo que hacia bailar a las parejas a nuestro alrededor.
Lo hice a propósito, la llave a un lugar con mucha gente para ahorrarme el espectáculo y las lagrimas, pero creo que subestime a la una vez dueña de mi corazón.
Me miraba decidida y terca, sabía la verdadera razón de mi huida y no iba a dejar que eso nos separará, sabía que estaba enfermo y que ella me ayudaría a curarme. Mientras yo solo quería acabarlo y ya, irme a mi casa solo y ver la tele hasta quedarme dormido. No quería sentir mas, quería acabar con este desfile de emociones de una vez por todas, pero ella no me dejaba, me miraba triste con una cerveza en frente y un cigarrillo sin ser besado quemándose a lado. Yo miraba patéticamente la mesa con pena y enojo hacia mi mismo, pero convencido de que dejarnos seria lo mejor para los dos. “Las mujeres son intercambiables” me decía como anestésico, anestésico que no funcionaba.
Luego lo que nadie hubiera predicho, nuestra canción empieza a sonar y se me hizo gracioso invitarla a bailar, “baila conmigo” le dije viéndola a los ojos. Ella por razones diferentes a las mías acepto y hasta el medio de la pista caminamos. Nos miramos y nos tomamos el uno al otro y a movernos como nos habíamos movido un millón de veces. Me miraba preguntándose como podía renunciar a todo esto, “¿Qué tan estupido podría ser?” Yo la miraba contestándole que me dolía, pero prefería acabarlo ahora bien y triste que en un rato mal y contento. “Pero no tiene que acabar” me decían sus ojos, me decían sus manos y la manera en que se movía. Acabo la canción y regresamos a la mesa. Tome dos cigarrillos, le di uno, el otro lo puse en mis labios ganadores de ovaciones de pie e inútilmente busque un encendedor, ella se me acerco y dulcemente prendió el mio y luego el suyo. Olvide lo que había pasado las pasadas 2 horas y le mande un beso, no muy bien recibido, como agradecimiento.
“Aunque cambie de opinión…ahora las cosas nunca van a ser como antes…” dije retomando la platica. “Serán mejores porque sabrás de lo que te pudiste haber perdido…y me molesta tener que casi rogarte…solo porque dices querer estar solo, porque no quieres tomar el riesgo…y me molesta tener que tratar de convencerte en no tirar lo nuestro a la basura por un capricho, una tonteria…yo te amo y tu a mi…es simple y no hay problema…olvidemos esto y tomemos celebrando que nos tenemos el uno al otro” me dijo, mientras los dos fumábamos y tomábamos me reí y la mire como miras a un vendedor que trata de venderte lo que mas necesitas, pero por alguna razón no quieres comprar.
Aun convencido de que lo mejor, para ella sobre todo, sería irme de su vida y dejar que encuentre alguien que valga la pena, me preparé para dar el puñetazo que mande al diablo todo lo que hacia latir el músculo mas importante, el que le diga adiós y hasta nunca. 3…2…1 y no me atreví. Algo de tiempo para pensar “voy al baño” me pare y camine como caminaría en cualquier otra ocasión.
Me mire en el espejo con ganas de llorar “¡piensa!” el plan se desmorona y con cada segundo que pasa la quiero mas. Vi una lágrima bajar tristemente hacia mi boca quemándome el orgullo.
“Venga, vamos a ver si nos perdona” pensé cansado de tanto drama y harto de tener que explicarme porque estoy con la que tanto amo. Después de limpiarme las lágrimas salí del baño y camine viéndola sentada ahí fumando su cigarro jugando con su tarro de cerveza con la luz tenue que caracteriza a los billares/bar iluminándola haciéndola verse mas hermosa que de lo costumbre.
Me senté y la mire unos segundos con buen humor, “…te amo…” le dije tratando de sorprenderla, pero ella volteo como alguien que sabe que le espera una fiesta sorpresa y me dijo aliviada que ella también.
El resto de la noche reímos y tomamos platicando como nunca y deseando que la noche no terminara, pero si todo lo que deseara se convirtiera en realidad ahorita estaría escribiendo sobre un montón de dinero rodeado de cosas padres en una mansión en alguna playa con mujeres hermosas dándome de beber el mas deliciosos champagne.
La noche acabo y nos despedimos como siempre, la deje en su casa y la bese ya queriendo volverla a ver.
Camino a mi casa me encontré sorpresivamente triste, esa tristeza se volvió enojo cuando me di cuenta de lo cerca que estuve de ser un hombre libre de compromisos y toda responsabilidad, “pero bueno ya será la próxima vez” me dije molesto conmigo mismo manejando rápidamente hacia la oscura soledad.

es el fin, el larry fin

pise popo de perro

"muerdeme, puto!"
-algun bastardo

en el verano del 2004 caminaba a la ciudad de paris desde berlin con una mochila roja en mi espalda y una idea en la cabeza. era una mañana tan bella como la mujer que me pario. el viento sabia a gloria y mi cuerpo estaba indundado con juventud y felicidad.
ya me veia caminando entre "je t'aime's" y "je ne sais pas's" con una sonrisa de triunfo y exito perfectamente colocada en mi bello y redondo rostro con la torre eifel a unos pasos y un mundo de deliciosos crosants y cafe a otros. bellas mujeres parisinas viendo con indiferencia mientras les robaba el aire que bien pudieron haber respirado.
mientras caminaba pise caca de perro. la vi una milesima de segundo antes de poner mi pie sobre ella. la vi, se me olvido y unos metros despues me acorde como uno se acuerda de algo que no esta seguro si fue un sueño o si fue realidad. voltie y vi mi talla de zapato sobre una popo de perro pisada metros atras. hice cara de "fuck" y con asco y maldiciendo camine hacia el pasto mas cercano. en el pasto hice lo que uno hace cuando pisa popo de perro.
despues de unos minutos de estar tallando mi zapato contra el pasto como loco segui caminando tratando de recuperar el buen humor.
en el camino me encontre a un conocido del colegio, momin. momin era naturalmente desagrable, esa era su naturaleza. todo lo que hacia me resultaba inatamente desgradable, no podia soportar estar con el mas de 10 minutos y cuando supe que el hijo de puta tambien estaba caminando a paris en el siguiente pueblo compre un boleto de camion y deje para luego mi sueño de caminar de berlin a paris.
en el trayecto pasamos a lado de momin y vi como se cayo en un hoyo que habia a la mitad del camino. me rei y dormi placidamente hasta paris.
en paris no sabia por donde empezar asi que fui a un bar. en el bar pedi una botella de vino y pensando en mi futuro y en mis aventuras antes de que me diera cuenta ya me lo habia tomado todo.
pense que seria inteligente conseguir un lugar donde dormir antes de que me pusiera muy borracho y fui a un hostel, pero no cupo. tome la targeta de credito de mi papa y alquile una habitacion de hotel en un hotelucho por ahi.
mi cuarto estaba padre. redondo con alfombra roja y cobijas verdes. una ventana que llevaba a un balcon y un florero muy bonito con flores que parecian permanentes. un lava-manos, espejo y dos puertas verdes en las redondas paredes y un candelabro que parecia haber sido hecho en masa colgaba del techo.
me sente en la cama un poco triste y añorado el imaginado sentido de logro al que habia renunciado gracias al maldito de momin. momin habia cambiando mi vida y la idea era como un perro muerto a la mitad de la carretera. pero estaba en paris "animo!, alegria! venga! amistad!" me dije y me pare lleno de energia con el bar y una botella de vino en mi futuro.
llegue al bar animado y "broder, una botella de un vino bueno, pero barato!" le dije al muchacho atras de la barra. me miro unos segundos como sintiendo algo mal en la escena, pero nada de lo que pudiera reclamar. me dio mi botella, un vaso y un platito lleno de botana que no se veia muy apetitosa. me recargue sobre el bar a buscar a alguien que estuviera solo y con quien platicar. me di cuenta que el lugar estaba lleno de señores de como 40 a 50 años con las caras todas golpeadas por la vida. veian la nada con copas y botellas en frente de ellos. con cada señor otro señor que parecia haber sido hecho con el mismo molde a lado haciendo lo mismo. como que querian desaparacer, solo unos instantes dejar de existir, que no haya rastro de ellos, suspenderse del mundo, irse a medio tiempo, darse un regaderazo y volver. bien se podia ver en sus caras que el alcohol, como alguien una vez les prometio, no les daba el sentimiento deseado y su programacion no les dejaba usar drogas mas efectivas. por lo que solo veian con el corazon en la memoria el suelo con expresion de desagrado y borrachos, pero sintiendo, todavia orgullosos porque si, frustrados e impotentes, recordando cuando tenian opciones y la libertad todavia existia, otros con la miseria metida tan adentro que no parecian pensar en nada, solo eran estuches vacios, no alma, no nada.

¡Checha...mira mi nuevo revolver!

Mayo

Desperté cubierto en sudor. “Que sueño mas chistoso” me dije levantándome con ganas de un buen café y un cigarrillo. Salí de mi habitación y para mi sorpresa mi topo con mi sirvienta Checha. “¡quítate, Checha!” le grite malhumorado.
Entre a la cocina, tome mi tarro que dice “fucking animal” y me serví el mas delicioso café que jamás haya probado. Mi madre había ido a Sudamérica y con ella se trajo saco tras saco de muy buen café.
Me senté en la mesa de la cocina, puse mi tarro sobre ella y saque un cigarrillo. Le di fuego y empecé a inhalar. Ya con mejor humor le dije a Checha que me hiciera unos huevos con jamón.
Mientras disfrutaba de los placeres que trae vivir con tus padres a los 34 años sonó el teléfono. Me pare pensando en mis huevos con jamón y de mala gana lo conteste “que pasa”, “soy yo, tu primo Jamuel” dijo mi primo Jamuel encerrado en una jaula rodeado de 5 negros que le doblaban la estatura con metralletas listas para ver acción. “¿Jamuel?” pregunte solo para checar, “¡si, Jamuel!” dijo con la voz entrecortada no listo para jugar el juego de “¿tu? ¡Si, yo! ¿Quien?” que tanto me gustaba jugar con el cuando hablaba desde la cárcel. “¿no estabas en el cárcel, cabron?” “no, me soltaron ayer, pero la cosa es…que desde ayer le debo dinero a unos tipos y ahora como que lo quieren de regreso si no…”, “si no, ¡¿que?!” le grite a Jamuel mas duro de lo que debí, “si no…me muero”, “¿en donde estas?”, “en Jamaica”, “¿en Jamaica?”, “si, ven con 400 pesos, ¿no?”, “pinche Jamuel, ya me debes un buen de dinero”, “yo se, pero te pago llegando ahí a tu casa”, “yo creo que todo es mentira y que nadie te va a matar, ¡ahí nos vemos!” y colgué.
Apenas me senté volvió a sonar el teléfono. Ahora no solo de mala gana si no que también enojado me pare a contestar tirando mi cigarrillo sobre el perro. “¡¿que mierda?!” grite con mis huevos con jamón enfriándose en la mesa. “¿que maneras son esas de contestar?” me dijo mi primo Jamuel indignado e insultado, “carajo, es que me quiero desayunar”, “si son como las 3 de la tarde por allá”, “oh, ¡¿y a ti que te importa?!”, “no, pues nada”, “¿Quién habla?”, “soy yo, Jamuel”, “¿Jamuel, No acababas de hablar hace ratito?”, “si, pero te digo que necesito dinero para salir de este apuro en el que estoy y que te lo pago luego luego, ándale no seas gacho”, “¿Cuánto necesi…” me interrumpí porque la malvada de Checha se andaba comiendo mis huevos y le tuve que gritar “¡Checha, no seas hija de puta y deja en paz mi huevos o vas a ver!” y la pobre se va toda enojada diciéndome quien sabe que cosa en quien sabe que idioma.
Regrese a la conversación con Jamuel “a ver Jamuel, dime, ¿Cuánto necesitas, caon?” “400 pesos”, “¿400 pesos no mas? No mames que no tienes 400 pesos”, “si los tengo, la cosa es que no los tengo aquí y estos cabrones los quieren ahorita”, “¿en donde dijiste que estabas?”, “en Jamaica”, “¿Qué chingados andas haciendo en Jamaica?”, “pues de lo feliz que estaba de que me liberaron me vine a festejar aquí a Jamaica y puss ya ves….”, “hmm que caray, bueno, Jamuel, te lo mando por western union o ¿que pedo?”, “no, me los tienes que venir a traer aquí al puerto numero 14 en Kingston”, “chinga tu madre, no voy a ir hasta puta Jamaica a pagar tus deudas”, “yo te pago el boleto y todo, es de vida o muerte”, “es que tengo un chingo de hambre, cabron, ¿para que andas haciendo pendejadas?”, “oh, ya ves como me pongo”, “¡eso no es excusa, Jamuel!”, “no me grites, ¿Qué no ves que estoy enfermo?”, “a mi no me vengas con esa mierda que yo no soy tu mamá”, “¡con mi mamá no te metas!”, “¿o que?, ¿vas a colgar?” y me cago de la risa como media hora oyendo como grita el pobre Jamuel.
Aproveché el descanso para alcanzar mi cajetilla de cigarrillos, saco uno, le doy candela y el humo que sale del tabaco que quema lo hago entrar a mi cuerpo, pasar por mis pulmones y salir por mi bella y sensual boca.
Mientras mi primo Jamuel y yo hablamos sobre quien sabe que cosa, mi sirvienta Checha habla por Messenger con su amigo de años Rupoldo.

Rupoldo dice:

Checha puss ya casate conmigo y salte de trabajar de criada!

Checha dice:

Ya mero mi Rupoldo que no ves que tengo que matar a este hijo de puta primero!

Rupoldo dice:

Solo es un pobre ricachon has intentado matarlo estos 20 años que llebas trabajando ahí en esa casaa y nunca as podido.

Checha dice:

Si pero ya tengo el revolver y todo oy mismo lo mato, lo juro. Rupoldo, mi cielo, para el viernes ya estaresemos casados :)

Rupoldo dice:

Pinche Checha mas te vale que la pinche calentura se esta llevando lo mejor de mi.

“¡Checha!” le grite a Checha porque estaba aburrido y quería que le llevara los 400 pesos a Jamuel. “Muy bien Checha, te lanzas ahorita mismo al aeropuerto y tomas el siguiente vuelvo a Jamaica, a Kingston, Jamaica, nada que ver con el agua, ¿ok? Y tomas un taxi, no un micro, no una combi, un taxi al puerto número 14, ¿ok? Y se los das a Jamuel” y ahí fue Checha todo enojada diciéndome groserías.

Junio
A la mañana siguiente me despertó el maldito teléfono. Era Checha, decía que ya todo estaba pagado y que ella y Jamuel se regresaban en el vuelo de las 7, que había comida en el refrigerador y que no me metiera a su cuarto.
Obviamente cuando colgué me fui a meter al cuarto de Checha a ver que porquerías encontraba. Entre primero tímidamente como asqueado por las pertenecías personales de alguien en una clase social inferior a la mía, pero no tardé mucho en que agarrar confianza y me puse a abrir cajones y romper cosas.
Fue cuando estaba apunto de irme que vi la computadora de Checha con una conversación de Messenger en ella. Hablaba con un tal Rupoldo sobre matarme. Al principio no sabia que hacer, me sentía traicionado, me dolía la panza, no podía creer que Checha planeara en matarme, después todo fue muy claro, la maldita era una floja y como odiaba trabajar iba a acabar conmigo, pero yo no la iba a dejar tan fácil matarme, ¡oh no! Iba a buscar ese revolver y yo la iba a matar primero. Empecé a buscar y a buscar de arriba abajo por todo el cuarto de la maldita de Checha. Estaba apunto de darme por vencido cuando debajo de sus calzones baratos y malolientes encontré un hermoso revolver plateado con la inscripción “VENDETTA” en un lado y una calavera en el otro. Hice “ohhh”, lo agarré y espere a que la mendiga de Checha regresara.
Me senté en la oscuridad con el revolver calentando mi mano. Espere y espere por horas hasta que me acorde que Checha dijo que llegaban a las 7, entonces me senté a ver la tele y al cuarto para las 7 me senté en frente de la puerta a esperar a que la desgraciada de Checha mostrara su asquerosa cara por ese marco.
Llegaron las 7 y la puerta se abrió. Checha entro y antes de que pudiera prender la luz le dispare justo en el corazón. La pobre de Checha solo cayó con lágrimas en los ojos y sangre saliendo de su horrible vestido que seguramente ella misma había hecho. Me pare a su lado, puse mi cara muy cerca de la de ella y poniendo mi revolver contra su convaleciente rostro dije “¡Checha…mira mi nuevo revolver!”

Bang Bang

chistes groceros sin sentido

los hermanos

ahi tienes 5 hermanos downs que se creian todos de una nacionalidad diferente. uno, el mayor, se creia mexicano, el 4 frances, el 3 italiano, el 2 chino y el mas chico gringo. una dia les dice su mama que le tienen que escribir un poema porque el dia de las madres estaba cerca. y que los hermanos en sus jaulas se ponen a escribir lo mejor que pueden.
y ya llega el dia de las madres y llega la mama y saca a los niños de sus jaulas. les dice "ok niños, todos al auditorio" y los lleva al auditorio que habia arriba de su casa. y ya sienta a los hermanos downs y les dice la mama "ok, vamos por edades, del mas chico al mas grande" y ya se para el mas chico y se sube al escenario. a lado de la mama habia cinco cuerdas que iban al techo. y ya el mas chico empieza a resitar como gringo "mamita chula, mamita querida" y verga! le cae un pinche junque del techo y lo hace mierda. y ya les dice la mama "ok, el siguiente" y ya se para el siguiente abajo de otro junque y empieza a resitar como chino "mamita chula, mamita quelida" y verga! le cae otro junque y lo hace mierda. y ya pasan los otros y se paran sobre los restos de sus hermanos y les pasa lo mismo. y ya le toca al mas grande de todos, el que se creia mexicano, y dice "no mames, para eso me hago mierda yo solo!" y se avienta por la ventana.

la gordita.

ahi tienes una gordita en su ultimo año de preparatoria. era el primer dia de su ultimo año y en la mañana se vio al espejo y se dijo "pase lo que pase...hoy no voy a dejar de sonreir".
y ya llega la gordita a su escuela y entra con un sonrisota entre sus cachetes llenos de barros. va caminando y de la nada pam! un cabron le mete un vergazo en la cara y la tira rompiendole un diente. y ya se para la gordita con sangre saliendo de la boca, pero sin dejar de sonreir y con lagrimas en los ojos. y sigue caminando. camina y camina por ahi hasta que sale otro cabron y pam! otro vergazo, pero esta vez en la panza y ya todo el mundo se rie de ella, unos esta le escupe y le dicen "pinche gordita, vete a la mierda!". pero la gordita se vuelve a parar despues de 10 minutos de estar en el suelo siendo pisoteada por toda una preparatoria.
y ya sigue caminando por lo que parece un pasillo enterminable llena de golpes, saliva e insultos.
su primera clase: gimnasia. la clase menos favorita de la gordita, pero ella no quita su cara de estupida. y ya llega a su clase de gimnasia despues de que 3 gueyes la agarraron a patas, se sube sobre un caballo de esos de gimnasia con todos sus compañeritos burlandose de ella. agarra una cuerda para saltar, la amarra en el techo y la muy desgraciada se cuelga.

Perdido en el Olvido

Nací insignificante y moriré igual. Mi vida no tiene significado o por lo menos eso deduzco cada vez que veo la televisión o trato de dejar un huella en el pavimento fresco de la historia. No tengo talento. No tengo que decir. No tengo futuro y si no fuera por mi colección de memorias borrosas no tendría pasado. Soy una brisa, soy una estadística y nada más.

El mundo donde vivo es reinado por seres superiores, seres que llegaron a donde están porque son mejores o tienen más suerte que yo. El status quo. El status quo ¿Cómo pelear contra eso? ¿Cómo aspirar para más? ¿Debería de conformarme y dejar que mi tiempo en este mundo se acabe? ¡No! por algo pienso y por eso se que existo, si es un accidente que lo archiven con la creación del universo o el descubrimiento de la gravedad, si es el destino...pues es el destino y se acabo. Yo soy la única y ultima esperanza de los de mi clase, de lo que no saben, de los que no quieren, de los que prefieren reír a pensar. Yo soy la voz del mudo, la vista del ciego. Verdad o no, que importa.

"Sin pena ni gloria" leo en mis parpados todas las mañanas antes de salir a mi trabajo sin futuro. Que empiece la rutina. Tengo por algún lado tatuado clase media, estoy seguro. Me paro, maldigo y me meto a bañar. Es mi costumbre pensar mientras me baño, pienso en mi futuro, repaso mi pasado y siento mi presente. Me tardo aproximadamente 30 minutos en bañarme, como ya te imaginaras pago la mitad de mi sueldo en agua caliente. Después de mi baño de media hora me visto y salgo a darme de golpes con la vida. Tomo mi carro que pagare para siempre y como el maldito zombie que soy llego a mi trabajo, a mi cubículo y a mi computadora, sin nada pasando por mi cabeza me pongo a trabajar. Si me preguntas que hago, te diría "uh hmm soy administrador de empresas o por lo menos eso estudie..."

Despierto horas después cansado sin saber que hice. El reloj y la rutina me dicen que tengo que comer y eso hago. A comer y hablar sobre de lo que siempre hablo. Como y hablo. Platico con mis colaboradores sobre mierda de la que no me acuerdo. Como y hablo. Me río de un chiste grosero que no entiendo y sospecho que no tiene sentido. Como y hablo. Platico sobre mi mujer, persona con la que he vivido 12 años y que no conozco. Como y hablo. Mi vida, la vida, mejor dicho, ha perdido el sentido, si es que alguna vez lo tuvo, pero no se de lo que hablo.

Empieza un interrogatorio en mi cabeza. ¿Qué si toda la vida la viviera conciente de lo que hago? ¿Qué haría con mi tiempo, con mi culpa y con mi obvio desinterés hacia las personas que me rodean? ¿Tratar de ser mejor persona? Hace mucho aprendí que si eres bueno es más fácil que te jodan ¿Cultivarme? ¿En un mundo reinado por la seguridad y comunidad proporcionada por esa dulce ignorancia que es mejor que cualquier otro anestésico? No seria mejor que un naufrago. Viviendo con la cabeza llena entre personas con un letrero de vacancia prendido hasta el día en que ya no notan que tienen hambre ni que quieren sexo. Solo me sentiría mas solo, la soledad que vivo de por si ya es demasiado dura. ¿Quien quiere estar solo? pensar mas es lo ultimo que necesito.

No se nada, pero no me salve en preguntarme cosas constantemente, me pregunto esto y me pregunto lo otro. ¿Cómo le hacen los que pueden? ¿De donde sacan esa seguridad que los hace llegar a donde van? ¿Cómo llegue hasta donde estoy? Mierda, ni se quien soy. No me podría distinguir del tipo que trabaja a lado de mi, ni el del que trabaja a lado de el. ¿Me he vuelto loco al fin? eso espero.

Salí de la oficina sin la manecilla chica sobre el 5 ni la grande sobre el 12 a caminar por la calle. Era tan diferente, ya tenia mucho que no salía a esa hora. El dulce olor de la mañana hace aparecer algo en mi cabeza, mejores tiempos, tiempos donde todavía tenia la opción de equivocarme, oh, que idiotez la que abundaba en esos días, la juventud y su buena amiga la inocencia, la vida me ha pegado tanto y tan duro que de solo pensar en que podía hacer algo de mi vida me pinta los cachetes de rojo.

"¿Qué puedo hacer?" tantas preguntas y que pocas respuestas. Mas preguntas: "¿De donde consigo las respuestas? ¿Qué hago con ellas? al darme cuenta que el de arriba siempre estará arriba, el de abajo siempre estará abajo y hoy en día el de en medio no tiene de otra mas quedarse en medio, no soy tan estupido ni tan listo como para hacer algo que valga la pena. ¿Que hago ahora? a) esperar mi muerte, b) esperar mi muerte, c) esperar mi muerte, d) todas las anteriores. No hay coraje para hacer locuras, no hay motivación si quiera. Que tristeza.
¡Basta de preguntas! quiero respuestas.

Paso número uno: encontrar el problema.
Llegue a mi casa y me senté a ver el techo. A planear, a usar esa parte de mi cerebro que esperaba siguiera funcionando. Tengo algo de dinero en el banco, eso me da todo el tiempo que necesito para extinguir mi maldita angustia existencial.

Me puse a pensar en cual era mi problema. Después de horas me di cuenta que no se para donde apuntar si me preguntan "¿Dónde esta el problema?". "¿Cuál es el problema?", "¿tu esposa no te quiere? divorcio", "¿tus hijos no te quieren? es tu culpa", "¿no te gusta tu trabajo? consigue uno nuevo", "¿no tienes dinero? pide un préstamo, vende tu carro, trabaja mas duro, rezarle a dios, has pendejadas en año nuevo, pídele a tus amigos, dile a tu mujer que trabaje, busca otro trabajo, pídele a tu jefe un aumento, no gastes tanto, etc.", "tienes dinero, tienes esposa e hijos, tienes trabajo, donde vivir, que vestir, cosas que presumir, que comer, que beber, a donde ir de vacaciones, una familia que visitar, una trabajo con buena paga, una cuenta en el banco y ¿aun así no sientes que estas aprovechando el lugar que tienes en el mundo? eres estupido, loco o demasiado codicioso" ¿Cuál es el problema? soy un hombre clase media con una esposa que dice que me quiere, hijos que no se drogan, no roban y sacan mediocres calificaciones, soy trabajador y buena persona. ¿Cuál es mi problema? ¿Por qué siento un vació? talvez me equivoque, talvez no sea la salvación del hombre promedio, talvez el hombre promedio no necesita ser salvado, talvez esa paranoia de que alguien esta jodiendo conmigo no es mas que paranoia, el mundo no esta roto o por lo menos no el mió, ¿para que arreglarlo? no estoy conforme, estoy satisfecho. ¿Pero que buscan esos que buscan algo? es la naturaleza humana querer mas, pero ¿Qué mas puedo querer? ¿Dinero? no necesito vivir mejor de lo que ya vivo, con lo que gano cubro bien mis gastos y hasta me alcanza para un lujo de vez en cuando. ¿Amor? en primera no estoy seguro si el amor existe y si existe y lo estoy experimentando...no quiero mas, gracias. ¿Conocimientos? talvez, pero ¿Qué haría con ellos? ¿Presumir? nah, se lo que necesito, saber mas es innecesario y requiere tiempo, tiempo que no tengo, tengo que trabajar, tengo que ganar dinero para alimentar y darle un estilo de vida a mi familia, no mas conocimientos, pero si llegan no los rechazo, pero tampoco los busco. En el mundo donde vivo los conocimientos no sirven para nada, son muy bonitos en teoría, pero en la practica son tan buenos como otro ombligo.

Creo que halle mi problema, soy un mediocre. No soy bueno para nada, nada me interesa, no tengo ganas de esforzarme, no tengo porque esforzarme, la mediocridad no puede ser la respuesta, ¿que otras opciones hay? no se me ocurre nada.

Después de pensar por horas sentado en un sillón en mi casa me aburrí y prendí la tele. Vi la tele como un adicto hace heroína, pero algo me seguía molestando, tanto pensar me había hecho algo. ¡Ya no quiero pensar! ¡Quiero ser un zombie! quiero reírme de idioteces, quiero empezar un millón de cosas y no acabar nada. Soy un maldito cobarde. No puedo detenerme ahora, tengo que seguir.

Paso número dos: resolver el problema: ¿Que hago con mi mediocridad? ¿Que quiero hacer? ¿A donde quiero ir? ¿Quiero más? ¿Quiero menos? mas preguntas. A contestar. Quiero saber como funciona el mundo, quiero realmente experimentar la vida, quiero querer morirme de tanto vivir, pero ¿cómo? ¿No estoy ya realmente experimentando mi vida? esto no es un substituto, es una parte. Estoy vivo, estoy viviendo, ¿no debería ser suficiente para mi? filosofía clase media, que horror. Debería leer o algo para no parecer tan estupido, hasta me parezco estupido a mi mismo. Ha de ser eso, ha de ser que no he aprovechado al máximo la conciencia, saber que estoy vivo. No debería quejarme, saber que existo no es algo malo. ¿Que quiero hacer con mi persona? ¿A donde iré ahora que siento que estar conciente de mi existencia es una ventaja? haré lo mismo que siempre, pero esta vez sabiendo que no esta mal, a ver que pasa. Al fin y al cabo es lo que escogí, pero aun no me convence.

Paso el tiempo y la vida me volví a tirar, pero esta vez decidí no levantarme, esta vez me quede tirado y apague mi cerebro. Seguí mi vida sin cuestionar los motivos ni los métodos. Pasó lo que siempre desee cada vez que apagaba las velas del pastel, me volví un maldito zombie. No sentía nada, me tardaba 5 minutos en bañarme. Me divorcie, me volví a casar, no me importaba. Solo quería hacer mi tiempo y morirme en paz. Cada día me podría en mi seguridad artificial. Hasta iba a la iglesia de vez en cuando. "¿que mas da?" me decía, me decía hasta que un día, viejo y cansado, mis nietos, los muy hijos de puta, metieron LSD en mi cocoa. Vi colores que nunca había visto, me senté en un sillón en mi sala vieja y maloliente a pensar en mi vida. Todo estaba tan claro, todo era tan triste, "estoy drogado" decía el que había reinado mi vida durante los últimos 60 años, pero ahora sabía mejor que eso. Me eche a reír pensando en todo desperdiciado, reía y lloraba al mismo tiempo. "¡¿Qué me hicieron esos condenados?!" me dije entre risas y lagrimas. Seguía sin haber respuestas, pero tampoco preguntas, solo había claridad, no tenia nada en la cabeza, solo una lista de cosas que pude haber hecho, pude haber marcado una diferencia en mas personas, ser trascendental, ser alguien que importe, que importe aunque sea solo a mi. Alguien que merezca ser recordado, no ser uno más en la lista infinita del olvido. Lo peor es que tuve una chance, recordé ese momento, esa oportunidad hace 30 años y me pateo a mi mismo. Ah que tristeza. Y entre risas y lagrimas abandone el mundo que nunca llegue conocer y que nunca llego a conocerme.

¡Es...el...fin!